12.03.2021
5.16. СЕМЬЯ КАК ОРГАНИЗАЦИЯ, ИЛИ ОРГАНИЗАЦИЯ СЕМЬИ
Онлайн часть книги Михаила Молоканова "Мышление руководителей: Системное. Управленческое. Критическое. Аффективное"
АНЕКДОТ «КУРОЧКА»
Жена говорит мужу:
— Завтра 15 лет как мы вместе.
— Ну и что?
— Может, курочку зарежем?
— А курочка в чем виновата?
В этой книге я привожу много примеров, в которых, осмысляя текущую ситуацию моих клиентов, обращаюсь к их опыту взаимодействия в родительской семье. Ведь семья — это первая организация, членом которой мы оказываемся на долгие годы. То, в какой человек вырос семье, резонирует с тем, как он ведет бизнес. Ведь в нынешнее турбулентное время родительская семья для многих — это та организация, в которой они приобрели наибольший
опыт существования и работы с другими людьми. Стаж многих руководителей в родительской семье превышает их стаж в любой другой организации после.
Плюс в долгосрочной индивидуальной работе с собственниками бизнеса и топ-менеджерами неизбежно затрагиваешь вопросы и их неделового партнерства — близких отношений как в семье, так и вне семьи. То, как руководитель взаимодействует в неделовом партнерстве, тесно связано и с его успешностью и эффективностью по делу. Отсутствие согласованности в семье по поводу того, «зачем резать курочку», резонирует несогласованностью при решении вопросов с бизнес-партнерами.
Так что личные и семейные отношения напрямую влияют и на карьеру, и на успехи в бизнесе.
СИТУАЦИЯ «КОУЧ-МУЖЧИНА»
На меня однажды вышел клиент: «Я хочу проконсультироваться по бизнесу. Я уже два года работал с коучем-женщиной. Теперь хочу посмотреть, как работает коуч-мужчина».
Оказалось, что у него начались с девушкой серьезные отношения, которые стали влиять на его бизнес. А коучу-женщине он не доверял, так как чувствовал, что она слишком по-женски
реагирует — не на него работает, а «на всех женщин».
Посмотрим, что важно осмыслить по поводу семьи.
Что такое семья
Под семьей я понимаю интимные (во всех смыслах и без какого-то в частности) отношения между мужчиной и женщиной (1), когда они оба не предполагают их прижизненного окончания.
Что важно.
1. Эти отношения могут быть как скреплены браком, так и нет.
2. Чаще всего (так как они не предполагают их прижизненного окончания) в них ожидается рождение ребенка (особенно если у одного из партнеров детей от предыдущих отношений
нет). Но не обязательно.
3. Таких семей у одного человека может быть несколько.
Но если, например, женщина рассчитывает на долгосрочные отношения, а мужчина (вне зависимости от того, женат он или не женат) рассматривает эти отношения как очередной трех-четырехлетний цикл влюбленности, то это для меня не семья. То же относится и к варианту, когда мужчина, пропадая в командировках в другом городе, подженился там, и к ситуации, когда двое сошлись, скажем, на время учебы или работы в одной компании.
СИТУАЦИЯ «ДВЕ СЕМЬИ»
Один из моих клиентов — топ-менеджер высокотехнологичной компании — уже больше пятнадцати лет одновременно живет и с женой, и со второй женщиной (просто любовницей
язык ее назвать не поворачивается). Периодически, «уезжая в командировку», он у нее ночует. Участвует в решении всех ее бытовых вопросов, принят ее мамой (отец давно умер). И некоторые гости на ее днях рождения годами не знают, что он ее не «настоящий муж». Общих детей у них нет.
Свою «настоящую жену» он бросать не собирается. И та тоже предпочитает «ничего не замечать». Хотя легкие эксцессы, связанные с одновременным пересечением обеих женщин в одном и том же пространстве, раз в три-четыре года случаются.
Удобно всем. У обеих женщин есть и муж, и пространство для себя. А он так в заботах о двоих снимает свою повышенную тревожность.
В то же время, что является интимными отношениями, а что нет, в каждой конкретной семье может быть по-своему.
СИТУАЦИЯ «МНОГО ЛИ МНЕ НАДО»
Мой клиент-предприниматель возрастом чуть за 50 говорит: «Жена мне двоих детей вырастила. Я с ней и живу, и обеспечиваю ее, и всегда обеспечивать буду. Но секса у нас с ней нет. Любовница мне не нужна. С ней мороки много. А секс всегда могу купить».
Да, в его случае вот именно такие (на самом деле крайне отстраненные) отношения с женой — тот максимум интимности с женщиной, на который он, прошедший через огонь, воду и медные трубы в 90-е, уставший от многочисленных близких родственников, постоянно из него чего-то тянущих, мало общающийся со своими детьми и внуками и больше всего боящийся самому не стать иждивенцем, способен.
В гости к родственникам они ходят вместе, а вот отдыхают по-отдельности.
Лично для него это вполне интимные отношения, основанные на его благодарности жене и на чувстве собственного достоинства.
Для чего нужна семья
Какую основную функцию выполняет семья как система для тех, кто ее создает — мужа и жены?
Основное, чем занят любой человек, как это не банально звучит, это проживание своей жизни. И занятие это происходит в условиях крайне высокой неопределенности, так как никто никогда не ответит вам ни на вопрос, в чем смысл жизни, ни на вопросы, какие задачи в жизни нужно решать, каких конечных результатов добиваться, какие ценности разделять, в каких эмоциональных состояниях пребывать. Ведь проживаем мы жизнь впервые.
Конечно, конечно, я знаю людей, которые утверждают, что они живут уже не первую жизнь. Но я никогда не замечал, что их знание об этом как-то помогает в нынешней жизни.
Так что проживать жизнь всем нам в условиях величайшей неопределенности. Вот здесь и нужна семья как команда (а команда, как вы помните, это группа людей, каждый из которых в условиях высокой неопределенности работает на общий результат («отвечает» за него)) для проживания жизни.
В эволюционных целях семья еще нагружается функцией биологического воспроизводства человеческого рода, государством и обществом — воспитания из детей граждан и членов общества (ответственность за это заложена даже в гражданском кодексе).
В разных обществах передача детям необходимых для жизни в обществе опыта, навыков и знаний происходит по-разному.
СИТУАЦИЯ «ПОДВЕШЕННЫЙ В ЛЮЛЬКЕ»
Видели ли вы в этнографических музеях люльки индейцев? Ребеночек в такой люльке практически стоит. И при этом повернут лицом к миру, когда мать несет его на спине. А когда
его приносят домой, то в люльке же вешают на стену. А почему?
Вот вы вспомните свои первые дни, месяцы жизни. :-) Что вы видели? Белый потолок и дурацкие игрушки, подвешенные над вами на веревочке в кроватке? Как вам было плохо и одиноко! И только иногда появлялось знакомое лицо или другая часть тела.
А что получается у индейцев? Ребеночек видит семью: что в семье делает мужчина, что женщина, как они ругаются, как мирятся. Он обучается. Так автоматически он усваивает базовые ценности, которые есть в этом обществе, базовые алгоритмы разрешения конфликтов, базовые чувства, эмоции…
Так ребенок сразу воспитывается членом общества, способным выстраивать партнерские отношения с окружающими.
А вот другой пример.
СИТУАЦИЯ «НЕСДЕРЖАННО ВОИНСТВЕННЫЙ»
Возьмем культуру, в которой отец — настоящий мужчина.
Может быть, он постоянно воюет, а может быть, просто ходит на работу, а в свободное время пьет кофе (или что-то другое) с другими настоящими мужчинами.
И получается, что у настоящего мужчины сына воспитывает мама — его жена и ее родственницы. Или жены. До определенного возраста отец в жизни сына появляется лишь как божество — периодически на несколько минут и говорит два-три слова, а когда дает ему оценки (позитивные или негативные), они основаны на каких-то единичных, может быть,
случайно попавших в его поле зрения поступках.
Мальчик понимает, что он отличается от постоянно окружающих его женщин, знает, что он сам будущий настоящий мужчина. Но как быть мужчиной, не знает. В результате мальчик способен даже совершить какой-то геройский поступок, но как постоянно проявлять себя мужчиной, особенно в долгосрочных отношениях с женщиной, понимания нет.
Конечно, в подростковом возрасте, когда он начинает больше общаться со сверстниками, а не с женской половиной своей семьи, кое-что корректируется, но основа уже заложена в детстве.
В результате вырастает такой истероидный сверх-«типа мачо», в любой подходящей ситуации стремящийся доказать, что он «настоящий мужчина», накручивающий свою агрессивность и лезущий на рожон там, где можно было бы спокойно договориться.
Эта укорененная неуверенность, кроме нарочито «мужского поведения», сверхкомпенсируется и особым вниманием к своей внешности: опрятности и правильности/стильности одежды.
Более уравновешенным мальчик вырастает в культурах, где у него, даже вне постоянного общения с отцом, есть какието ежедневные хозяйственные обязанности (как это было,
например, у казаков, которые и воевали, и хлеб выращивали).
Тогда более стабильная самооценка мальчика формируется не на случайных замечаниях отца, а на основе ежедневных достижений.
Соответственно, степень поддержки семьи государством также зависит от того, насколько ему нужны от семьи лояльные граждане и насколько хорошо семья справляется с функцией их воспитания. В советский период поддержки было больше, так как советская семья успешно воспитывала требуемых для государства будущих и солдат, и рабочих, и инженеров, и врачей, и ученых, и партийных функционеров. Сейчас же, с одной стороны, нет никаких гарантий, что воспитанный в семье ребенок не уедет жить и работать в другую страну, а с другой стороны, многие рабочие места проще заполнить гражданами других стран.
Как создать счастливую семью
В нынешнее турбулентное время волшебных пилюль не существует — в том числе и для создания счастливой семьи. Чтобы как-то приблизиться к лично вашему семейному счастью, с одной стороны, нужно в реальном времени (что очень сложно) отслеживать, что именно для вас двоих могло бы быть счастливой семьей, и выращивать свою собственную модель семьи. С другой стороны, приходится опираться на модель родительской семьи.
Из моего опыта работы с парами, крайне сложно построить счастливую семью, если у обоих нет моделей полных родительских семей (если, например, один из родителей ушел из семьи или умер в их детстве или подростковом возрасте). Даже если у них эти модели полностью противоположные, это лучше, чем когда один из партнеров вырос в неполной семье. Тогда ему лучше не фантазировать о том, какой должна быть идеальная семья, а подстроиться, изучить
и принять опыт семьи другого, а потом уже совместно на этой основе построить совместную модель.
СИТУАЦИЯ «КУДА ИСЧЕЗЛА ТЕЩА?»
Мой клиент, выросший в полной (хотя и с отчимом) семье, рассказывал, как остро почувствовал, что попал не в семью, когда в студенческие годы он с беременной женой, выросшей без отца, стал жить у тещи: «Представляешь, сижу в нашей комнате, слышу входная дверь открылась и закрылась. Выглядываю в коридор, понимаю, теща куда-то пошла. Спрашиваю жену, которая была на кухне, куда та пошла. А она не знает. Для меня такой шок! У нас никто не уходил из дома, не предупредив всех, куда и на как долго он пошел.
Или у нас было принято в конце каждой недели делать уборку. Делали все вместе. В первую неделю после переезда, когда жена в женскую консультацию ушла, уточняю у тещи, чем пол
мыть, достаю пылесос, начинаю в нашей комнате убираться. Теща лежит у себя, книжку читает — ноль реакции. Я-то ожидал, что она мне еще когда я ее спросил о том, чем пол мыть, скажет что-то типа: «Давай не сегодня…» или присоединится к уборке.
Поэтому, чтобы семья состоялась, необходимо, с одной стороны, брать из обеих родительских семей лучшие для вас обоих модели и практики взаимодействия, а с другой, разотождествиться со своими родителями и строить свою собственную семью и для себя.
СИТУАЦИЯ «КАК ВЫЙТИ ЗАМУЖ»
Мой хороший приятель-психотерапевт в начале своей практики прославился тем, что выдавал девушек замуж. По какому бы поводу к нему ни обращалась одинокая девушка/женщина, после работы с ним она находила себе мужа.
Я спросил его, что такого происходило с его клиентками на психологическом уровне, что позволяло им выйти замуж, хотя до работы с ним они годами не могли этого сделать. Он ответил, что девушка разотождествлялась со своей матерью. Она переставала смотреть на свою жизнь через призму жизни своей матери, сравнивать себя с ней, испытывать к ней неоправданно сильные эмоции: как позитивные — восхищение с созданием в своем воображении из нее идеала женщины, так и негативные — обиду, гнев, обвинения в неуспешности, застревание на внутреннем диалоге с ней в попытках ей что-то доказать или самооправдаться…
Само по себе разотождествление с кем бы то ни было, восприятие себя как уникального и отдельного человека — это такой естественный шаг к большему психологическому здоровью. Но разотождествление девушки с матерью крайне позитивно для развития ее способности создать свою собственную семью и выстроить полноценные отношения с мужчиной.
Почему вам не удается создать семью
Если вы задаете себе подобный вопрос, ответить на него, возможно, помогут четыре популярные причины, которые я обнаружил у своих клиентов.
1. Вы просто по жизни одиночка. Одиночество вас не пугает. Ваш внутренний лозунг: «Никому ничего не хочу быть должен и от других мне ничего не надо». Общение с другими для вас в разы проигрывает в сравнении с раздумьями и погружением в себя. Вы уверены, что о себе всегда сами сможете позаботиться. Если что-то пойдет с вами совсем не так, то в целом готовы и хоть завтра умереть. Дети вызывают у вас позитивные чувства (в конце концов, это природой заложено), но на достаточном расстоянии и непродолжительное время. Быть, хотя бы и внутренне, чем-то обязанным ребенку, несущему ваши гены, вам претит. Понятно, что надеяться на поддержку детей в старости в нынешнее время не приходится даже по объективным причинам.
Да, можно говорить о перенесенной вами (в раннем детстве или младенчестве?) эмоциональной травме, когда самые близкие оставили без внимания ваши сильные чувства и вы в результате замкнулись. Да, можно приписать вам групповой психоанализ, и есть надежда, что вы сможете жить более полноценной жизнью и начнете получать радость от общения с другими. А можно принять то, что вы одиночка как медицинский факт. И, приняв это, как ни удивительно, вы с большей вероятностью найдете для себя подходящего семейного партнера. И детей даже будете без излишнего для себя напряжения растить.
2. У вас слишком высокий интеллект, как IQ, так и EQ (эмоциональный). Эта причина чаще всего встречается у девушек и молодых женщин. Отчасти она связана с первой. Высокий интеллект обычно подталкивает к одиночеству. Окружающие слишком быстро становятся понятны и не интересны.
Что делать? Может помочь начать выбирать мужчин на основе их душевности, желания окружить вас заботой, секса, в конце концов. Но придется держать избранника в постоянном тонусе восхищения вами, параллельно следя, чтобы удержать его самооценку достаточно высокой на вашем фоне, а то, простите за каламбур, не удержите.
3. Вы не того/ту ищите (также бывает следствием двух предыдущих причин). Нас тянет к подобным нам, а продуктивным для долгосрочного совместного существования оказывается
сочетание зрелых противоположностей.
СИТУАЦИЯ «КТО УСПЕШЕН В ТРЕНИНГОВОМ БИЗНЕСЕ»
Лет шестнадцать назад я относительно часто проводил открытые тренинги в разных российских регионах, а также в Украине. Меня приглашали тренинговые компании, специализирующиеся на привозе в город столичных звезд. И я заметил, что наиболее успешные из них возглавляла какая-нибудь активная харизматичная, может быть, несколько истероидная женщина. И всегда она была замужем за спокойным уравновешенным мужчиной.
В каких-то случаях у них был совместный бизнес: она больше занималась продажами, пиаром, взаимодействием со звездами, а он более административными, организационными, рутинными вещами. А иногда он успешно самореализовывался в другой сфере (чаще всего как один из руководителей в крупной организации), а ее поддерживал финансово, политически и по мелочам.
Так, в мой первый приезд в один из городов меня встретил на очень хорошей машине спокойный такой парень. И только разговорившись с ним, когда он вез меня обратно в аэропорт, я узнал, что он муж директора тренинговой компании. Привычка у него была такая — новых тренеров-мужчин возить из аэропорта и обратно. :-)
4. Вы слабо представляете себе реальность. Это также часто является следствием предыдущих пунктов.
СИТУАЦИЯ «А ТЫ-ТО ЗАЧЕМ ЕМУ НУЖНА?»
Как-то я попросил свою клиентку, 32-летнюю разведенную, с сыном-младшеклассником руководительницу отдела крупной, но динамичной компании сделать простое упражнение: подробно описать, как бы строились их день, неделя, год в семье с оптимальным для нее избранником. Вплоть до того, кто первый утром встает, кто готовит завтрак, отводит детей
в школу/детский сад.
На получившейся картинке она оказалась замужем за мужчиной лет на 6–8 ее старше. Он каждый день приходит домой, не задерживаясь в офисе, выходные проводят вместе с детьми, дважды в год ездят отдыхать, ходят на выставки…
Я задался вопросом, что же по жизни делает такой замечательный человек? Было очень похоже, что он работает достаточно крупным руководителем в одной из организаций, которые
сидят на трубе. Ей не особо понравилась такая мысль, так как хотелось чего-то подинамичнее.
«Ну ладно, — сказал я, — где его искать, вопрос отдельный. Хотя уже ясно, что, скорее всего, у него и с семьей все в порядке. А пытаться увести мужика из семьи — это или обречь себя на годы мучительных неустойчивых отношений, которые окончатся ничем, или подготовить себе те же грабли. Но вот зачем ты-то ему, такому успешному и самодостаточному нужна?»
Моя клиентка начала перечислять все подряд, начиная от своей (не надуманной внешней привлекательности) и бытовой заботы о нем и заканчивая своей особой фишкой: «Я смогу
помочь ему развиваться».
«Милая моя, — чуть не закричал я, — да ты описала человека, у которого «мечты УЖЕ сбываются». Все, что ты перечислила, он может легко купить (например, бытовую заботу), а то, что не сможет или не захочет покупать… — за тобой рой конкуренток на 4, 8 и более лет моложе!»
Что делать с этой причиной? Лучше понимать себя, свою уникальность, свою харизматическую сущность (2) и соизмерять свои хотелки с тем, что у вас есть, а не ориентироваться на штампованный идеал. Развивать критическое мышление применительно к желаемой модели будущей семьи, периодически делая упражнение, которое я посоветовал клиентке из только что обсужденной ситуации.
И выполняя его, задавайте себе побольше вопросов (в женском варианте) типа: «Как я вижу наш день? Хочу, чтобы муж ходил на такие-то тусовки со мной? Как часто? А где он тогда должен работать? Значит, его работа не связана с командировками? А если маленький заболел, что часто бывает, кто будет сидеть? А как далеко живет бабушка? С чьей стороны бабушка? Помогает ли кто нам? У нас нянечка? Какой тогда должен быть доход? Я еще что-то творю дома? Тогда какой должна быть квартира, условия?..»
Моделируйте в голове — продумывайте в деталях, проверяя их, задавая себе каверзные (критические) вопросы. Все это делается для того, найти ваши ограничения и слепые пятна, заложенные моделью вашей родительской семьи, и отыскать относительно реалистичные пути их обхода.
Еще раз. Я не говорю, что, если вы по жизни одиночка или слишком интеллектуальный, или не того партнера ищите, или у вас завышенные ожидания, то вы не создадите хорошую для вас семью. Нет, просто вам будет очень сложно создать ее, если вы отрицаете эти причины.
Единственно продуктивным подходом является принять: «Да, я одиночка, или да, я слишком интеллектуальный, или да, меня почему-то тянет именно к таким людям, или да, у меня завышенные ожидания… Но я не зациклен на этом. Я буду искать, пробовать, присматриваться к разным вариантам. И, может быть, мне придется чем-то поступиться. А может быть, мне повезет». Короче, осознавайте, кто вы есть, принимайте свои ограничения и включайте поисковую активность!
Как найти своего человека
Бывает, меня приглашают психологом-экспертом на телепередачи или в фильмы, посвященные любви и близким отношениям. Один из любимых вопросов журналистов: «Есть ли у каждого человека та самая половинка на всю жизнь?»
Мой обычный ответ: «Среди нескольких миллиардов людей на Земле наверняка можно такого человека найти. Но:
1. Вы о какой половинке говорите? О таком человеке, который будет вас безусловно любить, поддерживать, полностью подходить вам по психологическому типу? А если он окажется геем или другой расы, или очень высоким, или очень низкого роста, или слишком для вас старым, или молодым. По непсихологическим критериям таким, что будет вызывать у вас отторжение? Что тогда?
2. Далее. Вы что робота ищете? Если не робота, то должны понимать, что любой живой человек со временем не только изменится, но сломаться может. Кстати, это и к вам относится. Так что, сейчас вы половинки, а через пять лет уже нет.
3. Ну, и главное. Пусть даже ваша половинка среди миллиардов людей есть. И подходит он (-а) вам по всем параметрам и предпочтениям. И изменяться будет только в гармонии с вами. Вы готовы к тому, что придется пересмотреть так с миллиардик кандидатов? Если и сможете, то вам уже не до половинки будет!»
Кстати, поиск половинки на всю жизнь в семью очень перекликается с поиском каким-нибудь собственником бизнеса своего финансового директора или директора по человеческим ресурсам, или еще кого в команду топов, в близкое рабочее окружение.
Некоторые десятилетиями ищут, пока необходимую на этих должностях работу выполняют временщики. Но наблюдая годами за такими поисками, я всегда уверенно предсказываю, что полностью свой кандидат так и не найдется.
Не бывает людей, сразу абсолютно подходящих друг для друга для близких и глубоких отношений (личных ли, деловых ли). Именно для этого в личных отношениях существует первоначальная влюбленность. Период влюбленности позволяет, не замечая в другом того, что может оказаться недостатками, научиться выстраивать реальные отношения с реальным человеком. А потом работать над тем, чтобы поддерживать их, вкладываться в них, развивать. К сожалению, постоянно.
То же и с поиском своего финансового директора. Топ-менеджер будет и останется на всю жизнь своим, только если собственник будет вкладываться в отношения с ним — и рабочие, и личные.
Как прожить в семье долго и счастливо
Даже если вы успешно выстраиваете свою уникальную модель семьи, для полного счастья нужно поддерживать и комфортные личные отношения. А они возникают, когда каждый супруг чувствует, что вторая половина в достаточной мере удовлетворяет его/ее личные потребности.
Когда-то очень-очень давно я купил книжку «Законы семейной жизни» (3) и сразу понял, что это классная книжка, но читать ее времени не было, так как тогда я как раз, убежав из первого брака, ухаживал за своей будущей женой. Только через несколько лет прочел ее. Она оказалась необычайно полезной не только для личного использования, но и в работе с клиентами.
Автор более 20 лет консультировал пары и обнаружил, что существует десять потребностей: пять женских и пять мужских, удовлетворение которых мужчиной и женщиной друг другу способствует тому, что мужчина и женщина остаются друг с другом вместе на долгое время (не важно, в браке или нет). А неудовлетворение хотя бы одной из них приводит к тому, что человек ищет ее удовлетворение на стороне, и в результате их союз может распасться.
Опираясь уже на свой более чем двадцатилетний опыт использования понимания этих потребностей в индивидуальной работе с клиентами, в том числе и парами, я сейчас формулирую их в таком адаптированном мной варианте (порядок перечисления случаен).
Пять мужских потребностей (рис. 5.31).
Рис. 5.31. Пять мужских потребностей
Жена говорит мужу:
— Завтра 15 лет как мы вместе.
— Ну и что?
— Может, курочку зарежем?
— А курочка в чем виновата?
В этой книге я привожу много примеров, в которых, осмысляя текущую ситуацию моих клиентов, обращаюсь к их опыту взаимодействия в родительской семье. Ведь семья — это первая организация, членом которой мы оказываемся на долгие годы. То, в какой человек вырос семье, резонирует с тем, как он ведет бизнес. Ведь в нынешнее турбулентное время родительская семья для многих — это та организация, в которой они приобрели наибольший
опыт существования и работы с другими людьми. Стаж многих руководителей в родительской семье превышает их стаж в любой другой организации после.
Плюс в долгосрочной индивидуальной работе с собственниками бизнеса и топ-менеджерами неизбежно затрагиваешь вопросы и их неделового партнерства — близких отношений как в семье, так и вне семьи. То, как руководитель взаимодействует в неделовом партнерстве, тесно связано и с его успешностью и эффективностью по делу. Отсутствие согласованности в семье по поводу того, «зачем резать курочку», резонирует несогласованностью при решении вопросов с бизнес-партнерами.
Так что личные и семейные отношения напрямую влияют и на карьеру, и на успехи в бизнесе.
СИТУАЦИЯ «КОУЧ-МУЖЧИНА»
На меня однажды вышел клиент: «Я хочу проконсультироваться по бизнесу. Я уже два года работал с коучем-женщиной. Теперь хочу посмотреть, как работает коуч-мужчина».
Оказалось, что у него начались с девушкой серьезные отношения, которые стали влиять на его бизнес. А коучу-женщине он не доверял, так как чувствовал, что она слишком по-женски
реагирует — не на него работает, а «на всех женщин».
Посмотрим, что важно осмыслить по поводу семьи.
Что такое семья
Под семьей я понимаю интимные (во всех смыслах и без какого-то в частности) отношения между мужчиной и женщиной (1), когда они оба не предполагают их прижизненного окончания.
Что важно.
1. Эти отношения могут быть как скреплены браком, так и нет.
2. Чаще всего (так как они не предполагают их прижизненного окончания) в них ожидается рождение ребенка (особенно если у одного из партнеров детей от предыдущих отношений
нет). Но не обязательно.
3. Таких семей у одного человека может быть несколько.
Но если, например, женщина рассчитывает на долгосрочные отношения, а мужчина (вне зависимости от того, женат он или не женат) рассматривает эти отношения как очередной трех-четырехлетний цикл влюбленности, то это для меня не семья. То же относится и к варианту, когда мужчина, пропадая в командировках в другом городе, подженился там, и к ситуации, когда двое сошлись, скажем, на время учебы или работы в одной компании.
СИТУАЦИЯ «ДВЕ СЕМЬИ»
Один из моих клиентов — топ-менеджер высокотехнологичной компании — уже больше пятнадцати лет одновременно живет и с женой, и со второй женщиной (просто любовницей
язык ее назвать не поворачивается). Периодически, «уезжая в командировку», он у нее ночует. Участвует в решении всех ее бытовых вопросов, принят ее мамой (отец давно умер). И некоторые гости на ее днях рождения годами не знают, что он ее не «настоящий муж». Общих детей у них нет.
Свою «настоящую жену» он бросать не собирается. И та тоже предпочитает «ничего не замечать». Хотя легкие эксцессы, связанные с одновременным пересечением обеих женщин в одном и том же пространстве, раз в три-четыре года случаются.
Удобно всем. У обеих женщин есть и муж, и пространство для себя. А он так в заботах о двоих снимает свою повышенную тревожность.
В то же время, что является интимными отношениями, а что нет, в каждой конкретной семье может быть по-своему.
СИТУАЦИЯ «МНОГО ЛИ МНЕ НАДО»
Мой клиент-предприниматель возрастом чуть за 50 говорит: «Жена мне двоих детей вырастила. Я с ней и живу, и обеспечиваю ее, и всегда обеспечивать буду. Но секса у нас с ней нет. Любовница мне не нужна. С ней мороки много. А секс всегда могу купить».
Да, в его случае вот именно такие (на самом деле крайне отстраненные) отношения с женой — тот максимум интимности с женщиной, на который он, прошедший через огонь, воду и медные трубы в 90-е, уставший от многочисленных близких родственников, постоянно из него чего-то тянущих, мало общающийся со своими детьми и внуками и больше всего боящийся самому не стать иждивенцем, способен.
В гости к родственникам они ходят вместе, а вот отдыхают по-отдельности.
Лично для него это вполне интимные отношения, основанные на его благодарности жене и на чувстве собственного достоинства.
Для чего нужна семья
Какую основную функцию выполняет семья как система для тех, кто ее создает — мужа и жены?
Основное, чем занят любой человек, как это не банально звучит, это проживание своей жизни. И занятие это происходит в условиях крайне высокой неопределенности, так как никто никогда не ответит вам ни на вопрос, в чем смысл жизни, ни на вопросы, какие задачи в жизни нужно решать, каких конечных результатов добиваться, какие ценности разделять, в каких эмоциональных состояниях пребывать. Ведь проживаем мы жизнь впервые.
Конечно, конечно, я знаю людей, которые утверждают, что они живут уже не первую жизнь. Но я никогда не замечал, что их знание об этом как-то помогает в нынешней жизни.
Так что проживать жизнь всем нам в условиях величайшей неопределенности. Вот здесь и нужна семья как команда (а команда, как вы помните, это группа людей, каждый из которых в условиях высокой неопределенности работает на общий результат («отвечает» за него)) для проживания жизни.
В эволюционных целях семья еще нагружается функцией биологического воспроизводства человеческого рода, государством и обществом — воспитания из детей граждан и членов общества (ответственность за это заложена даже в гражданском кодексе).
В разных обществах передача детям необходимых для жизни в обществе опыта, навыков и знаний происходит по-разному.
СИТУАЦИЯ «ПОДВЕШЕННЫЙ В ЛЮЛЬКЕ»
Видели ли вы в этнографических музеях люльки индейцев? Ребеночек в такой люльке практически стоит. И при этом повернут лицом к миру, когда мать несет его на спине. А когда
его приносят домой, то в люльке же вешают на стену. А почему?
Вот вы вспомните свои первые дни, месяцы жизни. :-) Что вы видели? Белый потолок и дурацкие игрушки, подвешенные над вами на веревочке в кроватке? Как вам было плохо и одиноко! И только иногда появлялось знакомое лицо или другая часть тела.
А что получается у индейцев? Ребеночек видит семью: что в семье делает мужчина, что женщина, как они ругаются, как мирятся. Он обучается. Так автоматически он усваивает базовые ценности, которые есть в этом обществе, базовые алгоритмы разрешения конфликтов, базовые чувства, эмоции…
Так ребенок сразу воспитывается членом общества, способным выстраивать партнерские отношения с окружающими.
А вот другой пример.
СИТУАЦИЯ «НЕСДЕРЖАННО ВОИНСТВЕННЫЙ»
Возьмем культуру, в которой отец — настоящий мужчина.
Может быть, он постоянно воюет, а может быть, просто ходит на работу, а в свободное время пьет кофе (или что-то другое) с другими настоящими мужчинами.
И получается, что у настоящего мужчины сына воспитывает мама — его жена и ее родственницы. Или жены. До определенного возраста отец в жизни сына появляется лишь как божество — периодически на несколько минут и говорит два-три слова, а когда дает ему оценки (позитивные или негативные), они основаны на каких-то единичных, может быть,
случайно попавших в его поле зрения поступках.
Мальчик понимает, что он отличается от постоянно окружающих его женщин, знает, что он сам будущий настоящий мужчина. Но как быть мужчиной, не знает. В результате мальчик способен даже совершить какой-то геройский поступок, но как постоянно проявлять себя мужчиной, особенно в долгосрочных отношениях с женщиной, понимания нет.
Конечно, в подростковом возрасте, когда он начинает больше общаться со сверстниками, а не с женской половиной своей семьи, кое-что корректируется, но основа уже заложена в детстве.
В результате вырастает такой истероидный сверх-«типа мачо», в любой подходящей ситуации стремящийся доказать, что он «настоящий мужчина», накручивающий свою агрессивность и лезущий на рожон там, где можно было бы спокойно договориться.
Эта укорененная неуверенность, кроме нарочито «мужского поведения», сверхкомпенсируется и особым вниманием к своей внешности: опрятности и правильности/стильности одежды.
Более уравновешенным мальчик вырастает в культурах, где у него, даже вне постоянного общения с отцом, есть какието ежедневные хозяйственные обязанности (как это было,
например, у казаков, которые и воевали, и хлеб выращивали).
Тогда более стабильная самооценка мальчика формируется не на случайных замечаниях отца, а на основе ежедневных достижений.
Соответственно, степень поддержки семьи государством также зависит от того, насколько ему нужны от семьи лояльные граждане и насколько хорошо семья справляется с функцией их воспитания. В советский период поддержки было больше, так как советская семья успешно воспитывала требуемых для государства будущих и солдат, и рабочих, и инженеров, и врачей, и ученых, и партийных функционеров. Сейчас же, с одной стороны, нет никаких гарантий, что воспитанный в семье ребенок не уедет жить и работать в другую страну, а с другой стороны, многие рабочие места проще заполнить гражданами других стран.
Как создать счастливую семью
В нынешнее турбулентное время волшебных пилюль не существует — в том числе и для создания счастливой семьи. Чтобы как-то приблизиться к лично вашему семейному счастью, с одной стороны, нужно в реальном времени (что очень сложно) отслеживать, что именно для вас двоих могло бы быть счастливой семьей, и выращивать свою собственную модель семьи. С другой стороны, приходится опираться на модель родительской семьи.
Из моего опыта работы с парами, крайне сложно построить счастливую семью, если у обоих нет моделей полных родительских семей (если, например, один из родителей ушел из семьи или умер в их детстве или подростковом возрасте). Даже если у них эти модели полностью противоположные, это лучше, чем когда один из партнеров вырос в неполной семье. Тогда ему лучше не фантазировать о том, какой должна быть идеальная семья, а подстроиться, изучить
и принять опыт семьи другого, а потом уже совместно на этой основе построить совместную модель.
СИТУАЦИЯ «КУДА ИСЧЕЗЛА ТЕЩА?»
Мой клиент, выросший в полной (хотя и с отчимом) семье, рассказывал, как остро почувствовал, что попал не в семью, когда в студенческие годы он с беременной женой, выросшей без отца, стал жить у тещи: «Представляешь, сижу в нашей комнате, слышу входная дверь открылась и закрылась. Выглядываю в коридор, понимаю, теща куда-то пошла. Спрашиваю жену, которая была на кухне, куда та пошла. А она не знает. Для меня такой шок! У нас никто не уходил из дома, не предупредив всех, куда и на как долго он пошел.
Или у нас было принято в конце каждой недели делать уборку. Делали все вместе. В первую неделю после переезда, когда жена в женскую консультацию ушла, уточняю у тещи, чем пол
мыть, достаю пылесос, начинаю в нашей комнате убираться. Теща лежит у себя, книжку читает — ноль реакции. Я-то ожидал, что она мне еще когда я ее спросил о том, чем пол мыть, скажет что-то типа: «Давай не сегодня…» или присоединится к уборке.
Поэтому, чтобы семья состоялась, необходимо, с одной стороны, брать из обеих родительских семей лучшие для вас обоих модели и практики взаимодействия, а с другой, разотождествиться со своими родителями и строить свою собственную семью и для себя.
СИТУАЦИЯ «КАК ВЫЙТИ ЗАМУЖ»
Мой хороший приятель-психотерапевт в начале своей практики прославился тем, что выдавал девушек замуж. По какому бы поводу к нему ни обращалась одинокая девушка/женщина, после работы с ним она находила себе мужа.
Я спросил его, что такого происходило с его клиентками на психологическом уровне, что позволяло им выйти замуж, хотя до работы с ним они годами не могли этого сделать. Он ответил, что девушка разотождествлялась со своей матерью. Она переставала смотреть на свою жизнь через призму жизни своей матери, сравнивать себя с ней, испытывать к ней неоправданно сильные эмоции: как позитивные — восхищение с созданием в своем воображении из нее идеала женщины, так и негативные — обиду, гнев, обвинения в неуспешности, застревание на внутреннем диалоге с ней в попытках ей что-то доказать или самооправдаться…
Само по себе разотождествление с кем бы то ни было, восприятие себя как уникального и отдельного человека — это такой естественный шаг к большему психологическому здоровью. Но разотождествление девушки с матерью крайне позитивно для развития ее способности создать свою собственную семью и выстроить полноценные отношения с мужчиной.
Почему вам не удается создать семью
Если вы задаете себе подобный вопрос, ответить на него, возможно, помогут четыре популярные причины, которые я обнаружил у своих клиентов.
1. Вы просто по жизни одиночка. Одиночество вас не пугает. Ваш внутренний лозунг: «Никому ничего не хочу быть должен и от других мне ничего не надо». Общение с другими для вас в разы проигрывает в сравнении с раздумьями и погружением в себя. Вы уверены, что о себе всегда сами сможете позаботиться. Если что-то пойдет с вами совсем не так, то в целом готовы и хоть завтра умереть. Дети вызывают у вас позитивные чувства (в конце концов, это природой заложено), но на достаточном расстоянии и непродолжительное время. Быть, хотя бы и внутренне, чем-то обязанным ребенку, несущему ваши гены, вам претит. Понятно, что надеяться на поддержку детей в старости в нынешнее время не приходится даже по объективным причинам.
Да, можно говорить о перенесенной вами (в раннем детстве или младенчестве?) эмоциональной травме, когда самые близкие оставили без внимания ваши сильные чувства и вы в результате замкнулись. Да, можно приписать вам групповой психоанализ, и есть надежда, что вы сможете жить более полноценной жизнью и начнете получать радость от общения с другими. А можно принять то, что вы одиночка как медицинский факт. И, приняв это, как ни удивительно, вы с большей вероятностью найдете для себя подходящего семейного партнера. И детей даже будете без излишнего для себя напряжения растить.
2. У вас слишком высокий интеллект, как IQ, так и EQ (эмоциональный). Эта причина чаще всего встречается у девушек и молодых женщин. Отчасти она связана с первой. Высокий интеллект обычно подталкивает к одиночеству. Окружающие слишком быстро становятся понятны и не интересны.
Что делать? Может помочь начать выбирать мужчин на основе их душевности, желания окружить вас заботой, секса, в конце концов. Но придется держать избранника в постоянном тонусе восхищения вами, параллельно следя, чтобы удержать его самооценку достаточно высокой на вашем фоне, а то, простите за каламбур, не удержите.
3. Вы не того/ту ищите (также бывает следствием двух предыдущих причин). Нас тянет к подобным нам, а продуктивным для долгосрочного совместного существования оказывается
сочетание зрелых противоположностей.
СИТУАЦИЯ «КТО УСПЕШЕН В ТРЕНИНГОВОМ БИЗНЕСЕ»
Лет шестнадцать назад я относительно часто проводил открытые тренинги в разных российских регионах, а также в Украине. Меня приглашали тренинговые компании, специализирующиеся на привозе в город столичных звезд. И я заметил, что наиболее успешные из них возглавляла какая-нибудь активная харизматичная, может быть, несколько истероидная женщина. И всегда она была замужем за спокойным уравновешенным мужчиной.
В каких-то случаях у них был совместный бизнес: она больше занималась продажами, пиаром, взаимодействием со звездами, а он более административными, организационными, рутинными вещами. А иногда он успешно самореализовывался в другой сфере (чаще всего как один из руководителей в крупной организации), а ее поддерживал финансово, политически и по мелочам.
Так, в мой первый приезд в один из городов меня встретил на очень хорошей машине спокойный такой парень. И только разговорившись с ним, когда он вез меня обратно в аэропорт, я узнал, что он муж директора тренинговой компании. Привычка у него была такая — новых тренеров-мужчин возить из аэропорта и обратно. :-)
4. Вы слабо представляете себе реальность. Это также часто является следствием предыдущих пунктов.
СИТУАЦИЯ «А ТЫ-ТО ЗАЧЕМ ЕМУ НУЖНА?»
Как-то я попросил свою клиентку, 32-летнюю разведенную, с сыном-младшеклассником руководительницу отдела крупной, но динамичной компании сделать простое упражнение: подробно описать, как бы строились их день, неделя, год в семье с оптимальным для нее избранником. Вплоть до того, кто первый утром встает, кто готовит завтрак, отводит детей
в школу/детский сад.
На получившейся картинке она оказалась замужем за мужчиной лет на 6–8 ее старше. Он каждый день приходит домой, не задерживаясь в офисе, выходные проводят вместе с детьми, дважды в год ездят отдыхать, ходят на выставки…
Я задался вопросом, что же по жизни делает такой замечательный человек? Было очень похоже, что он работает достаточно крупным руководителем в одной из организаций, которые
сидят на трубе. Ей не особо понравилась такая мысль, так как хотелось чего-то подинамичнее.
«Ну ладно, — сказал я, — где его искать, вопрос отдельный. Хотя уже ясно, что, скорее всего, у него и с семьей все в порядке. А пытаться увести мужика из семьи — это или обречь себя на годы мучительных неустойчивых отношений, которые окончатся ничем, или подготовить себе те же грабли. Но вот зачем ты-то ему, такому успешному и самодостаточному нужна?»
Моя клиентка начала перечислять все подряд, начиная от своей (не надуманной внешней привлекательности) и бытовой заботы о нем и заканчивая своей особой фишкой: «Я смогу
помочь ему развиваться».
«Милая моя, — чуть не закричал я, — да ты описала человека, у которого «мечты УЖЕ сбываются». Все, что ты перечислила, он может легко купить (например, бытовую заботу), а то, что не сможет или не захочет покупать… — за тобой рой конкуренток на 4, 8 и более лет моложе!»
Что делать с этой причиной? Лучше понимать себя, свою уникальность, свою харизматическую сущность (2) и соизмерять свои хотелки с тем, что у вас есть, а не ориентироваться на штампованный идеал. Развивать критическое мышление применительно к желаемой модели будущей семьи, периодически делая упражнение, которое я посоветовал клиентке из только что обсужденной ситуации.
И выполняя его, задавайте себе побольше вопросов (в женском варианте) типа: «Как я вижу наш день? Хочу, чтобы муж ходил на такие-то тусовки со мной? Как часто? А где он тогда должен работать? Значит, его работа не связана с командировками? А если маленький заболел, что часто бывает, кто будет сидеть? А как далеко живет бабушка? С чьей стороны бабушка? Помогает ли кто нам? У нас нянечка? Какой тогда должен быть доход? Я еще что-то творю дома? Тогда какой должна быть квартира, условия?..»
Моделируйте в голове — продумывайте в деталях, проверяя их, задавая себе каверзные (критические) вопросы. Все это делается для того, найти ваши ограничения и слепые пятна, заложенные моделью вашей родительской семьи, и отыскать относительно реалистичные пути их обхода.
Еще раз. Я не говорю, что, если вы по жизни одиночка или слишком интеллектуальный, или не того партнера ищите, или у вас завышенные ожидания, то вы не создадите хорошую для вас семью. Нет, просто вам будет очень сложно создать ее, если вы отрицаете эти причины.
Единственно продуктивным подходом является принять: «Да, я одиночка, или да, я слишком интеллектуальный, или да, меня почему-то тянет именно к таким людям, или да, у меня завышенные ожидания… Но я не зациклен на этом. Я буду искать, пробовать, присматриваться к разным вариантам. И, может быть, мне придется чем-то поступиться. А может быть, мне повезет». Короче, осознавайте, кто вы есть, принимайте свои ограничения и включайте поисковую активность!
Как найти своего человека
Бывает, меня приглашают психологом-экспертом на телепередачи или в фильмы, посвященные любви и близким отношениям. Один из любимых вопросов журналистов: «Есть ли у каждого человека та самая половинка на всю жизнь?»
Мой обычный ответ: «Среди нескольких миллиардов людей на Земле наверняка можно такого человека найти. Но:
1. Вы о какой половинке говорите? О таком человеке, который будет вас безусловно любить, поддерживать, полностью подходить вам по психологическому типу? А если он окажется геем или другой расы, или очень высоким, или очень низкого роста, или слишком для вас старым, или молодым. По непсихологическим критериям таким, что будет вызывать у вас отторжение? Что тогда?
2. Далее. Вы что робота ищете? Если не робота, то должны понимать, что любой живой человек со временем не только изменится, но сломаться может. Кстати, это и к вам относится. Так что, сейчас вы половинки, а через пять лет уже нет.
3. Ну, и главное. Пусть даже ваша половинка среди миллиардов людей есть. И подходит он (-а) вам по всем параметрам и предпочтениям. И изменяться будет только в гармонии с вами. Вы готовы к тому, что придется пересмотреть так с миллиардик кандидатов? Если и сможете, то вам уже не до половинки будет!»
Кстати, поиск половинки на всю жизнь в семью очень перекликается с поиском каким-нибудь собственником бизнеса своего финансового директора или директора по человеческим ресурсам, или еще кого в команду топов, в близкое рабочее окружение.
Некоторые десятилетиями ищут, пока необходимую на этих должностях работу выполняют временщики. Но наблюдая годами за такими поисками, я всегда уверенно предсказываю, что полностью свой кандидат так и не найдется.
Не бывает людей, сразу абсолютно подходящих друг для друга для близких и глубоких отношений (личных ли, деловых ли). Именно для этого в личных отношениях существует первоначальная влюбленность. Период влюбленности позволяет, не замечая в другом того, что может оказаться недостатками, научиться выстраивать реальные отношения с реальным человеком. А потом работать над тем, чтобы поддерживать их, вкладываться в них, развивать. К сожалению, постоянно.
То же и с поиском своего финансового директора. Топ-менеджер будет и останется на всю жизнь своим, только если собственник будет вкладываться в отношения с ним — и рабочие, и личные.
Как прожить в семье долго и счастливо
Даже если вы успешно выстраиваете свою уникальную модель семьи, для полного счастья нужно поддерживать и комфортные личные отношения. А они возникают, когда каждый супруг чувствует, что вторая половина в достаточной мере удовлетворяет его/ее личные потребности.
Когда-то очень-очень давно я купил книжку «Законы семейной жизни» (3) и сразу понял, что это классная книжка, но читать ее времени не было, так как тогда я как раз, убежав из первого брака, ухаживал за своей будущей женой. Только через несколько лет прочел ее. Она оказалась необычайно полезной не только для личного использования, но и в работе с клиентами.
Автор более 20 лет консультировал пары и обнаружил, что существует десять потребностей: пять женских и пять мужских, удовлетворение которых мужчиной и женщиной друг другу способствует тому, что мужчина и женщина остаются друг с другом вместе на долгое время (не важно, в браке или нет). А неудовлетворение хотя бы одной из них приводит к тому, что человек ищет ее удовлетворение на стороне, и в результате их союз может распасться.
Опираясь уже на свой более чем двадцатилетний опыт использования понимания этих потребностей в индивидуальной работе с клиентами, в том числе и парами, я сейчас формулирую их в таком адаптированном мной варианте (порядок перечисления случаен).
Пять мужских потребностей (рис. 5.31).
Рис. 5.31. Пять мужских потребностей
Рис. 5.31. Пять мужских потребностей
1. Секс.
2. Внешняя привлекательность его женщины. Кому-то нравятся длинные волосы, кому-то короткие. Брюнетки или блондинки. Лучше всего, конечно, разнообразие. Главное, чтобы в каждый конкретный момент нравилась!
3. Домашнее обустройство — создание женщиной для мужчины уюта. Тоже очень индивидуально. Для одного тарелка горячего борща — верх желаний, а другой по три сорочки в день привык менять. И речь не идет о том, чтобы женщина превращалась в домохозяйку. Если она это обеспечивает, управляя горничной, нет проблем.
СИТУАЦИЯ «СУПЧИК»
Когда я еще только начал читать Харли, то поделился прочитанным с одним моим приятелем. Сначала он стал отрицать у себя потребность в домашнем обустройстве. А затем осознал ее — вспомнил, какие разговоры он иногда вел со своей девушкой.
Они были в отношениях несколько лет. Жили на два дома. И иногда (почему-то чаще с ее стороны :-) ) возникал вопрос о замужестве. На что он обычно отвечал (имена изменены):
— Лена, ну что тебя сейчас не устраивает? У нас все хорошо. А представь себе, поженимся… Тебе придется мне еду готовить, супчик там вечером, когда с работы приду.
— Жень, ну зачем мне готовить? — отвечала она. — Мы достаточно зарабатываем. Захотели — пошли вечером в кафе, ресторан. Да, к тому же ты же не ешь супчик!
— Ну, не ем, — с удивлением для себя самого осознавал мой приятель, но продолжал:
— Но мне так приятно будет: пришел домой, а там супчиком пахнет… Или вот, рубашки тебе придется мне стирать и гладить.
— Женя! Зачем это делать? Сдал в прачечную, и все!
— Лен, а мне так приятно будет ощущать шеей ворот рубашки, которую ты мне постирала и погладила…
4. Терпимость к его хобби. На футбол вместе ходить, может, и не обязательно, но, когда с мужиками засиделся, ругаться не стоит. Правда, у некоторых мужчин хобби — другие женщины.
5. Восхищение им. Мужчине жизненно важно, чтобы им восхищались.
Пять женских потребностей (рис. 5.32).
2. Внешняя привлекательность его женщины. Кому-то нравятся длинные волосы, кому-то короткие. Брюнетки или блондинки. Лучше всего, конечно, разнообразие. Главное, чтобы в каждый конкретный момент нравилась!
3. Домашнее обустройство — создание женщиной для мужчины уюта. Тоже очень индивидуально. Для одного тарелка горячего борща — верх желаний, а другой по три сорочки в день привык менять. И речь не идет о том, чтобы женщина превращалась в домохозяйку. Если она это обеспечивает, управляя горничной, нет проблем.
СИТУАЦИЯ «СУПЧИК»
Когда я еще только начал читать Харли, то поделился прочитанным с одним моим приятелем. Сначала он стал отрицать у себя потребность в домашнем обустройстве. А затем осознал ее — вспомнил, какие разговоры он иногда вел со своей девушкой.
Они были в отношениях несколько лет. Жили на два дома. И иногда (почему-то чаще с ее стороны :-) ) возникал вопрос о замужестве. На что он обычно отвечал (имена изменены):
— Лена, ну что тебя сейчас не устраивает? У нас все хорошо. А представь себе, поженимся… Тебе придется мне еду готовить, супчик там вечером, когда с работы приду.
— Жень, ну зачем мне готовить? — отвечала она. — Мы достаточно зарабатываем. Захотели — пошли вечером в кафе, ресторан. Да, к тому же ты же не ешь супчик!
— Ну, не ем, — с удивлением для себя самого осознавал мой приятель, но продолжал:
— Но мне так приятно будет: пришел домой, а там супчиком пахнет… Или вот, рубашки тебе придется мне стирать и гладить.
— Женя! Зачем это делать? Сдал в прачечную, и все!
— Лен, а мне так приятно будет ощущать шеей ворот рубашки, которую ты мне постирала и погладила…
4. Терпимость к его хобби. На футбол вместе ходить, может, и не обязательно, но, когда с мужиками засиделся, ругаться не стоит. Правда, у некоторых мужчин хобби — другие женщины.
5. Восхищение им. Мужчине жизненно важно, чтобы им восхищались.
Пять женских потребностей (рис. 5.32).
Рис. 5.32. Пять женских потребностей
1. Поговорить. Помните эти повторяющиеся диалоги: «Милый, поговори со мной!» — «Давай, о чем?» — «Ты меня не любишь, тебе со мной и поговорить не о чем!» Или как в анекдоте.
АНЕКДОТ «ТЕЛЕФОННЫЙ ЗВОНОК»
— Милая, ты с кем по телефону полчаса разговаривала?
— Не знаю.
— Как так?
— Ошиблись номером
Мужчине нужна тема разговора, а женщине достаточно самого разговора. Это почти как про секс, только наоборот. Женщине желательна обстановка. А мужчине секс хорош и без обстановки. При этом поговорить для женщины означает не то, что мужчина должен высказать свое мнение и дать совет. Нет, поговорить — это активно слушать, кивать, задавать уточняющие заинтересованные вопросы… Короче, поддерживать процесс ее монолога и не
прерывать его преждевременно. Некоторые мои клиенты после осознания важности поговорить закладывают в свое расписание раза два в неделю такой двадцатиминутный разговор с супругой. Если они выдерживают это расписание, количество претензий к ним со стороны супруги резко уменьшается.
2. Финансовая поддержка со стороны мужчины. Да, мужики, здесь лучше смириться. Запомнить, что в женщинах это генетически заложено, и все тут. Это могут быть ежемесячные
деньги на регулярной основе или дорогие подарки, но никак не деньги на подарок из серии купи сама, что хочешь. Таким подходом вы обрезаете женщине удовлетворение пятой потребности в нежности, заботе и внимании — отделываетесь подачкой (вне зависимости от размера суммы) вместо того, чтобы напрячься и подумать, что бы ей такое подарить.
3. Внимание к ее детям. Почему к ее, а не к их с мужчиной? Так природой заложено. Как в анекдоте.
АНЕКДОТ «ПАПА И ПОЛИЦЕЙСКИЙ»
Мальчик в полицейский участок прибегает:
— Там какой-то дядя бьет моего отца!
Полицейский выходит на улицу, а там два мужика сцепились.
— Ну и кто твой отец? — спрашивает он.
— Вот это они сейчас и выясняют, — отвечает мальчик.
4. Честность, открытость. «Если ты меня хоть раз обманешь! …» — кому из нас так не угрожали, мужики! Причем для мужчины это непонятно: главное ведь не то, что ты соврал или не соврал, а то, что ты сделал или не сделал! Но для женщины важны именно честность и открытость
сами по себе. Если мужчина не делится с ней тем, что с ним происходит, а также своими планами, женщина начинает беспокоиться, что она для него лишь временный попутчик.
5. Нежность, забота, внимание. Обратить внимание на ее настроение, дверь открыть, цветы подарить…
Разумеется, все очень индивидуально. Список этих потребностей, не догма. Но очень хорошая карта для проверки ваших отношений на долгосрочность, все ли в них в порядке, нет ли дисбаланса и необходимости проведения мероприятий по укреплению семьи. И, конечно же, все десять потребностей общечеловеческие.
СИТУАЦИЯ «КТО КОМУ ЧТО ДОЛЖЕН»
У моей клиентки начался роман с отцом-одиночкой. Она женщина очень деловая, но импульсивная и эмоциональная. Как сексуальный партнер он ее полностью устраивал, но
в остальном она чувствовала, что что-то не то.
Прошлись по списку десять потребностей. Оказалось, что она абсолютно удовлетворяла его три мужские потребности в сексе, своей внешней привлекательности, терпимости к его
хобби, да плюс еще и три потребности из женского списка: внимание к его дочке, честность и открытость, забота и внимание.
Он же только одну потребность из женского списка: честность и открытость. При этом делал это так, что умудрялся крайне фрустрировать ее потребность в нежности, заботе и внимании.
Да, в их отношениях была масса нюансов. Например, для нее секс был важен не менее, а то и более, чем для него. Но такой формальный подсчет: шесть против одного не в ее пользу позволил моей клиентке осознать, что она слишком терпимо относится к тому, что между ними происходит. В результате она почти перестала тратить время на его дочку (а раньше даже
домашние задания с ней делала) и откровенно поговорила о том, чего ей не хватает, но что ей важно в их отношениях.
Дело пошло к свадьбе.
Основания для ревности и соперничества
Еще важная вещь, о которой Харли не пишет, но которая легко логически выводится из его списка потребностей: основания, по которым можно ревновать партнера, и основания, по которым можно воспринимать кого-то третьего как соперника/соперницу.
Рассмотрим на примере женщины. Когда у нее появляются основания ревновать своего мужчину? Очевидно, когда он удовлетворяет какие-то из пяти женских потребностей не ей, а другой, то есть когда он:
1. Много с другой разговаривает.
СИТУАЦИЯ «СОВСЕМ НЕ СЕКС ПО ТЕЛЕФОНУ»
Бывает, муж зависает на телефоне, разговаривая с другой женщиной. Заканчивает — жена ему: «Ты это с кем так долго разговаривал? О чем это?»
Он в полном недоумении. Да, разговаривал с коллегой, обсуждали завтрашнее собрание, но ведь специально даже следил за речью, чтобы ни намека на подобие флирта не было. Все исключительно по делу. Но жене важен факт самого, как показалось ей, слишком долгого разговора: «Со мной ему поговорить, видите ли, некогда. А на чужих теток всегда хватает!»
2. Оказывает другой финансовую поддержку.
3. Уделяет внимание ее детям. Жена справедливо (в соответствии со списком своих потребностей) тогда может возмущаться: «Что это ты с чужими детьми сюсюкаешься? Вон свои бегают!» А если своих нет: «Ты так детей любишь? Так давай своих заведем!»
4. Слишком (по мнению жены) откровенен с другой. Мужчина может серьезно схлопотать (для него совсем необоснованно) от своей женщины за то, что на какой-нибудь тусовке вдруг стал рассказывать другой о своих планах на жизнь: «Это ей зачем знать, какую карьеру и где ты собираешься делать? О том, что о собственном бизнесе подумываешь? Ты что, ее вместе с собой в будущем видишь?! Зачем она нам нужна?!»
5. Слишком внимателен к другой. Непонятная для мужчины разборка начинается, если, вернувшись домой с вечеринки, он упомянет, в каком платье или настроении была какая-то знакомая. Даже если он был там вместе со своей женой, она может не выдержать и возмутиться: «А что это ты на нее внимание обратил?! Неравнодушен к ней?» Ну а за проявления к другой женщине нежности и внимания можно получить по полной.
Когда у женщины появляются основания воспринимать другую как соперницу? Очевидно, когда та пытается удовлетворять ее мужчине какие-то из пяти его мужских потребностей. То есть когда другая:
1. Занимается с ним сексом. Заметьте, но это не повод ревновать к ней своего мужчину… Если он занимается с той сексом без нежности, заботы и внимания. Для него это чистое потребительство — ничего личного! В конце концов он просто удовлетворяет свою потребность. Почему он делает это не со своей женщиной, а с чужой — вопрос отдельный и к ним обоим.
2. Пытается стать особенно внешне привлекательной именно для него. Если другая женщина начинает спрашивать мнение мужчины о своих нарядах, косметике или прическе, он часто воспринимает это как объективный запрос на высказывание мнения. И недоумевает, когда заставшая другую его женщина начинает брызгать слюной: «Что это она перед тобой тут вертится?! Вертихвостка!»
3. Занимается подобием домашнего обустройства вокруг него. Например, приносит на работу и угощает его выпечкой или с особой тщательностью выбирает при заказе гостиницу, когда он едет в командировку.
4. Готова поддержать его в его хобби: «Ты сегодня куда идешь? На футбол? Давай я с тобой, делать-то особо нечего!»
5. Восхищается им, хвалит его личностные качества или конкретные дела. Вот тут, если вдруг его женщина это услышит и отреагирует, то мужчина впадает в полный когнитивный диссонанс. Какие к нему претензии? Да и вообще, что происходит?! Только кто-то впервые объективно его оценил, так его благоверная этим страшно недовольна!
Ну и, соответственно, если женщина хочет увести мужчину, ей так и надо поступать: пробовать начать удовлетворять эти его пять мужских потребностей. А там и он в силу природной дружелюбности или в благодарность начнет ей удовлетворять ее женские потребности. Особенно женщине не стоит бояться восхищаться мужчиной. Переборщить здесь сложно. С большой вероятностью он воспримет восхищение как объективную и заслуженную оценку.
Применительно к мужчинам, я думаю, основания, по которым можно ревновать партнершу, и основания, по которым можно воспринимать кого-то третьего как соперника, вы зеркально пропишите и сами.
СкорДис-соответствие между мужскими/женскими потребностями и состояниями по Классическому DISC
АНЕКДОТ «ТЕЛЕФОННЫЙ ЗВОНОК»
— Милая, ты с кем по телефону полчаса разговаривала?
— Не знаю.
— Как так?
— Ошиблись номером
Мужчине нужна тема разговора, а женщине достаточно самого разговора. Это почти как про секс, только наоборот. Женщине желательна обстановка. А мужчине секс хорош и без обстановки. При этом поговорить для женщины означает не то, что мужчина должен высказать свое мнение и дать совет. Нет, поговорить — это активно слушать, кивать, задавать уточняющие заинтересованные вопросы… Короче, поддерживать процесс ее монолога и не
прерывать его преждевременно. Некоторые мои клиенты после осознания важности поговорить закладывают в свое расписание раза два в неделю такой двадцатиминутный разговор с супругой. Если они выдерживают это расписание, количество претензий к ним со стороны супруги резко уменьшается.
2. Финансовая поддержка со стороны мужчины. Да, мужики, здесь лучше смириться. Запомнить, что в женщинах это генетически заложено, и все тут. Это могут быть ежемесячные
деньги на регулярной основе или дорогие подарки, но никак не деньги на подарок из серии купи сама, что хочешь. Таким подходом вы обрезаете женщине удовлетворение пятой потребности в нежности, заботе и внимании — отделываетесь подачкой (вне зависимости от размера суммы) вместо того, чтобы напрячься и подумать, что бы ей такое подарить.
3. Внимание к ее детям. Почему к ее, а не к их с мужчиной? Так природой заложено. Как в анекдоте.
АНЕКДОТ «ПАПА И ПОЛИЦЕЙСКИЙ»
Мальчик в полицейский участок прибегает:
— Там какой-то дядя бьет моего отца!
Полицейский выходит на улицу, а там два мужика сцепились.
— Ну и кто твой отец? — спрашивает он.
— Вот это они сейчас и выясняют, — отвечает мальчик.
4. Честность, открытость. «Если ты меня хоть раз обманешь! …» — кому из нас так не угрожали, мужики! Причем для мужчины это непонятно: главное ведь не то, что ты соврал или не соврал, а то, что ты сделал или не сделал! Но для женщины важны именно честность и открытость
сами по себе. Если мужчина не делится с ней тем, что с ним происходит, а также своими планами, женщина начинает беспокоиться, что она для него лишь временный попутчик.
5. Нежность, забота, внимание. Обратить внимание на ее настроение, дверь открыть, цветы подарить…
Разумеется, все очень индивидуально. Список этих потребностей, не догма. Но очень хорошая карта для проверки ваших отношений на долгосрочность, все ли в них в порядке, нет ли дисбаланса и необходимости проведения мероприятий по укреплению семьи. И, конечно же, все десять потребностей общечеловеческие.
СИТУАЦИЯ «КТО КОМУ ЧТО ДОЛЖЕН»
У моей клиентки начался роман с отцом-одиночкой. Она женщина очень деловая, но импульсивная и эмоциональная. Как сексуальный партнер он ее полностью устраивал, но
в остальном она чувствовала, что что-то не то.
Прошлись по списку десять потребностей. Оказалось, что она абсолютно удовлетворяла его три мужские потребности в сексе, своей внешней привлекательности, терпимости к его
хобби, да плюс еще и три потребности из женского списка: внимание к его дочке, честность и открытость, забота и внимание.
Он же только одну потребность из женского списка: честность и открытость. При этом делал это так, что умудрялся крайне фрустрировать ее потребность в нежности, заботе и внимании.
Да, в их отношениях была масса нюансов. Например, для нее секс был важен не менее, а то и более, чем для него. Но такой формальный подсчет: шесть против одного не в ее пользу позволил моей клиентке осознать, что она слишком терпимо относится к тому, что между ними происходит. В результате она почти перестала тратить время на его дочку (а раньше даже
домашние задания с ней делала) и откровенно поговорила о том, чего ей не хватает, но что ей важно в их отношениях.
Дело пошло к свадьбе.
Основания для ревности и соперничества
Еще важная вещь, о которой Харли не пишет, но которая легко логически выводится из его списка потребностей: основания, по которым можно ревновать партнера, и основания, по которым можно воспринимать кого-то третьего как соперника/соперницу.
Рассмотрим на примере женщины. Когда у нее появляются основания ревновать своего мужчину? Очевидно, когда он удовлетворяет какие-то из пяти женских потребностей не ей, а другой, то есть когда он:
1. Много с другой разговаривает.
СИТУАЦИЯ «СОВСЕМ НЕ СЕКС ПО ТЕЛЕФОНУ»
Бывает, муж зависает на телефоне, разговаривая с другой женщиной. Заканчивает — жена ему: «Ты это с кем так долго разговаривал? О чем это?»
Он в полном недоумении. Да, разговаривал с коллегой, обсуждали завтрашнее собрание, но ведь специально даже следил за речью, чтобы ни намека на подобие флирта не было. Все исключительно по делу. Но жене важен факт самого, как показалось ей, слишком долгого разговора: «Со мной ему поговорить, видите ли, некогда. А на чужих теток всегда хватает!»
2. Оказывает другой финансовую поддержку.
3. Уделяет внимание ее детям. Жена справедливо (в соответствии со списком своих потребностей) тогда может возмущаться: «Что это ты с чужими детьми сюсюкаешься? Вон свои бегают!» А если своих нет: «Ты так детей любишь? Так давай своих заведем!»
4. Слишком (по мнению жены) откровенен с другой. Мужчина может серьезно схлопотать (для него совсем необоснованно) от своей женщины за то, что на какой-нибудь тусовке вдруг стал рассказывать другой о своих планах на жизнь: «Это ей зачем знать, какую карьеру и где ты собираешься делать? О том, что о собственном бизнесе подумываешь? Ты что, ее вместе с собой в будущем видишь?! Зачем она нам нужна?!»
5. Слишком внимателен к другой. Непонятная для мужчины разборка начинается, если, вернувшись домой с вечеринки, он упомянет, в каком платье или настроении была какая-то знакомая. Даже если он был там вместе со своей женой, она может не выдержать и возмутиться: «А что это ты на нее внимание обратил?! Неравнодушен к ней?» Ну а за проявления к другой женщине нежности и внимания можно получить по полной.
Когда у женщины появляются основания воспринимать другую как соперницу? Очевидно, когда та пытается удовлетворять ее мужчине какие-то из пяти его мужских потребностей. То есть когда другая:
1. Занимается с ним сексом. Заметьте, но это не повод ревновать к ней своего мужчину… Если он занимается с той сексом без нежности, заботы и внимания. Для него это чистое потребительство — ничего личного! В конце концов он просто удовлетворяет свою потребность. Почему он делает это не со своей женщиной, а с чужой — вопрос отдельный и к ним обоим.
2. Пытается стать особенно внешне привлекательной именно для него. Если другая женщина начинает спрашивать мнение мужчины о своих нарядах, косметике или прическе, он часто воспринимает это как объективный запрос на высказывание мнения. И недоумевает, когда заставшая другую его женщина начинает брызгать слюной: «Что это она перед тобой тут вертится?! Вертихвостка!»
3. Занимается подобием домашнего обустройства вокруг него. Например, приносит на работу и угощает его выпечкой или с особой тщательностью выбирает при заказе гостиницу, когда он едет в командировку.
4. Готова поддержать его в его хобби: «Ты сегодня куда идешь? На футбол? Давай я с тобой, делать-то особо нечего!»
5. Восхищается им, хвалит его личностные качества или конкретные дела. Вот тут, если вдруг его женщина это услышит и отреагирует, то мужчина впадает в полный когнитивный диссонанс. Какие к нему претензии? Да и вообще, что происходит?! Только кто-то впервые объективно его оценил, так его благоверная этим страшно недовольна!
Ну и, соответственно, если женщина хочет увести мужчину, ей так и надо поступать: пробовать начать удовлетворять эти его пять мужских потребностей. А там и он в силу природной дружелюбности или в благодарность начнет ей удовлетворять ее женские потребности. Особенно женщине не стоит бояться восхищаться мужчиной. Переборщить здесь сложно. С большой вероятностью он воспримет восхищение как объективную и заслуженную оценку.
Применительно к мужчинам, я думаю, основания, по которым можно ревновать партнершу, и основания, по которым можно воспринимать кого-то третьего как соперника, вы зеркально пропишите и сами.
СкорДис-соответствие между мужскими/женскими потребностями и состояниями по Классическому DISC
Рис. 5.33. СкорДис-соответствие между мужскими/женскими потребностями и состояниями по Классическому DISC
Квадрант потока моделей семьи
Роберт Кийосаки (4) описал четыре сектора квадранта денежного потока — модели зарабатывания денег (рис. 5.34).
Роберт Кийосаки (4) описал четыре сектора квадранта денежного потока — модели зарабатывания денег (рис. 5.34).
Рис. 5.34. Квадрант денежного потока Р. Кийосаки
Наемный работник обменивает свое рабочее время на фиксированную зарплату. У работающего на себя (предпринимателя, свободного художника…) сумма вознаграждения за час, день или единицу произведенного технически ничем не ограничена, но физически ограничено количество возможных рабочих часов. Владелец бизнеса может зарабатывать неограниченные деньги, организуя работу других, но, оставаясь вовлеченным в дело, будет тратить на него почти все свое время. И, наконец, идеальная по Кийосаки модель зарабатывания денег у инвестора, который технически может заработать любое количество денег, тратя свое время по минимуму.
Интересно, что если включить системное мышление и заменить бизнес на семью, то увидим, что схема Кийосаки работает и для нее, причем хронологически в том же порядке.
Сначала вы выступаете в роли наемного работника в родительской семье: родители-основатели этой ячейки общества заботятся о вас, кормят, поят, насколько могут удовлетворяют ваши эмоциональные потребности, но взамен требуют примерного поведения, соблюдения норм, выполнения каких-то домашних обязанностей, разделения корпоративных ценностей. Вы реактивны в управлении родительской семьей как организацией, можете разве что бунтовать против не вами заложенных в нее ценностей и порядков.
Честно говоря, некоторым людям удается перенести модель родительской семьи и в свой собственный брак, в котором они остаются тем же ребенком. Так мужчина фактически может просто сменить маму на жену. Если в детстве он приносил из школы пятерки и больше ни о чем в семье не заботился, то теперь он просто приносит деньги.
Затем вы решаете поработать на себя, пойти в предпринимательство — ищите себе пару. Здесь очень сильная аналогия с наемным работником, который решил еще и интернет-магазин открыть. Но рынка он не знает, зато чрезмерно уверен в качестве и востребованности своего продукта. Как говорится, у нас товар, у вас купец! Где покупатель, который по достоинству оценит мой талант?
СИТУАЦИЯ «УДАЛЕННЫЙ МУЖ»
Один мой клиент почти десять лет возглавлял предприятие в небольшом городе, куда из его родного можно было добраться по железной дороге за несколько часов. Предприятие
было богатым (не столько в силу его управленческого таланта, а сколько в силу общего богатства холдинга, к которому оно принадлежало). И каждый понедельник рано утром он садился на поезд, приезжал на работу ближе к обеду, а каждую пятницу к полуночи возвращался на поезде домой.
На место работы жену он не перевозил, так как сам с утра до ночи не вылезал из своего кабинета, а в этом небольшом городке ей самой по себе было бы скучно.
Дома он ничем, естественно, не занимался. Дорогой любимый муж ведь приехал! Плюс и жена у него была с психологическим образованием. Так что он был и накормлен, и спать уложен, и выслушан. Прямо как старшеклассник-отличник после школы. И конфликтов в семье у них никогда не было. Какие конфликты, если все, что он делал, — только деньги в семью приносил.
С сыном-подростком он вел себя тоже довольно отстраненно, скорее как сосед-приятель, а не отец.
Иногда такой муж просто втягивает свою маму в управление своей семьей, советуясь с ней, слушая и транслируя жене ее мнение.
Вот и ищет девушка/парень: «Где мой Прынц/Прынцессса? Я лучшая, замечательная, прекрасная — надо найти, кто меня оценит по достоинству! А у парней — полюбит, почувствует мою душу!»
Такая модель семьи характерна для студенческих браков: «Ты замечательный, я замечательная! Нам замечательно будет вместе».
На самом деле, не будет, так как каждый в такой семье работает на себя, требует внимания в первую очередь к себе, не умеет договариваться, идти на компромиссы, считает свою точку зрения и абсолютно правильной, и окончательной.
А когда внимания к себе от партнера не хватает, обижается, предъявляет претензии или добирает его в родительской семье… Ведь издержки при распаде такой семьи очень малы: супруги не создавали нечего совместного (разве что ребенка, который потом больше всех и страдает), делить им особо нечего.
В модели работающего на себя не предполагается, что тебе придется что-то изменять в себе. Но с личностным взрослением супругов (иногда связанным с рождением ребенка) они могут перейти в модель владелец бизнеса, вернее, совладельцы бизнеса. По аналогии с зарабатыванием денег, если работающий на себя никому ничем не обязан, то владелец бизнеса обычно чувствует ответственность и за само дело, которым занимается, и за людей, которых в него вовлек. В чем она для него выражается и на что он готов идти ради нее, вопрос другой.
Так и у супругов, появление в семье третьего — ребенка или осознание того, что семья как система — это не просто «Я + Ты», а нечто большее, что эмерджентно появляется между и над ними, рождается в диалоге, во взаимодействии, заставляет их понять, что абсолютной правды нет, у каждого она своя и, если хочешь жить долго и счастливо, нужно и уметь договариваться с партнером, и делить полномочия, и брать на себя какие-то семейные обязанности.
А с созданием вашими детьми своих собственных семей пора переходить по отношению к их семьям к модели инвесторы. Семьи ваших детей, это уже их, а не ваши предприятия. У вас нет никаких прав и полномочий заниматься в них управлением. Разве что в кризисных ситуациях. Но чем больше вы будете пытаться вмешиваться в управление семьями детей, тем больше вероятность, что они окажутся в кризисе.
Вы просто становитесь человеком, предоставляющим ресурсы, но не менеджером, управленцем — текущее управление, порядки в семье, вас не касаются. Вы можете влиять только на долгосрочный результат, например, на направление вашего внука на обучение в конкретную школу.
Все, что уместно в отношение семей детей, — это инвестировать в них деньги, позитивные эмоции, адекватную, по их мнению, заботу, поддержку, экспертизу… в надежде получить, когда вам в старости самим понадобятся дивиденды от того, что вы в них вкладывали: деньги, позитивные эмоции, поддержку…
Разумеется, если вы себя чувствуете полностью независимыми и самодостаточными, можете не думать о дивидендах. Тогда инвестируйте, если хотите, бескорыстно. Но не лезьте в управление их семьями. Завоюйте такой авторитет, чтобы они пригласили вас в свой совет директоров как независимого директора.
Модель инвестора оказывается соблазнительной и для некоторых ориентированных на дело мужчин, решивших, что хватит, погулял! Они начинают думать: «Где найти женщину, чтобы семью мне мою создала, детей родила — я все оплачу». То есть он в свою собственную в семью инвестировать собирается. Но так не бывает. В собственной семье нужно выстраивать доверительные партнерские отношения на основе реального взаимопонимающего диалога. Лишь деньгами не откупиться.
А если доживете, то при условии хорошо сделанных инвестиций — в детей ли или в свою финансовую состоятельность, вы снова можете попасть в модель наемный работник. Как говорится, старый да малый, все одно. Будете жить на попечении своих детей и/или под опекой нанятого персонала.
И, конечно же, очевидно, что если у мужа и жены склонны строить семью по различным моделям, то конфликты неизбежны. Владелец бизнеса будет обвинять работающего на себя или наемного работника в инфантилизме и в отсутствии реального вклада в семейные дела… А инвестор — журить владельца бизнеса, что она гиперопекает сына и не дает жить ему своей жизнью.
Конечно же, модель лично вашей семьи может быть индивидуально собрана из элементов описанных четырех моделей, но какой и насколько ясной и внутренне непротиворечивой она будет, отразится и на семейной жизни ваших детей.
СИТУАЦИЯ «ТВОРЧЕСКИЙ ПОДХОД К СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ»
Максим Дунаевский, сын известнейшего советского композитора, и сам известный композитор рассказывает (5), что его родители любили друг друга, но папа периодически исчезал, так как у него был сын от другой женщины и он не мог его бросить. Умер его отец, когда Максиму было десять лет.
Что в результате отпечаталось у Максима?
Во-первых, образцовая любовь его родителей, которую он потом искал всю жизнь: «Я встречаюсь, влюбляюсь — мне так классно… Первые два года».
Во-вторых, то, что мужчина должен быть ответственным и за своих женщин, и за детей. И он вступал в брак — женился, на тех, с кем у него было достаточно серьезно… И так семь раз.
А когда разводился, то каждой оставлял квартиру и начинал все заново.
И, в-третьих. Это же не очень нормально для маленького мальчика, что отец так вот периодически пропадает, и это объясняется тем, что где-то там у него есть сын — не очень
хорошее для ребенка объяснение. Для ребенка это травма, подозрения, что отец его не любит… Он пугается, ему больно.
Один из способов уйти от этой боли — не привязываться слишком к близким, не выстраивать слишком глубоких отношений (семь жен этому весьма по жизни способствуют) и периодически выпадать из реальности, уходить в фантазии. И, если у него есть хоть какие-то способности к творчеству, то такие выпадания создают прекрасные условия для их развития
и оттачивания.
Максим Дунаевский стал замечательным композитором, а его жены вспоминали: «Вот он рядом, а его нет со мной… полностью сосредоточился на музыке…» Уходу в творчество
помогает и осознание надвигающегося разочарования в величии очередной любви.
Как понять, в какой модели семьи существует ваш партнер? По его реакции на конкретные ситуации. Например:
СИТУАЦИЯ «ИСПОРЧЕННЫЙ ВЫХОДНОЙ»
Муж говорит жене, что субботу они проведут вместе. А вечером в пятницу объявляет, что ему придется выйти в офис.
Реакция жены с моделью наемный работник: «Ну что, ты меня обидел, ты меня не любишь». С моделью работающий на себя — пойти отдохнуть с подругой, даже не предупреждая мужа на случай, если он освободится пораньше. В модели владелец бизнеса — рассказать о своих чувствах, поговорить о том, что произошло, договориться, что делать сейчас и как действовать в подобным ситуациях в будущем.
В модели инвестора (трудно, конечно, представить в подобной ситуации, но всякое бывает) — напомнить о том, что в прошлые выходные тоже не расслаблялись вместе, так как он субботу
потратил на визит к стоматологу. Но такая реакция обычно бывает, когда у обоих есть ясное понимание, что каждый из них инвестирует в брак и что ожидает получить в качестве дивидендов и какого размера: секс, карьеру, здоровье, физическое и психологическое восстановление… В нашей стране такое пока что редкость.
Разумеется, в разных семьях все по-разному. Нельзя, например, сказать, нужно ли всем вместе одновременно убираться в квартире или по отдельности и в разное время, но семья от несемьи отличается если не способностью поддерживать реальный взаимопонимающий диалог, то хотя бы признанием его важности. И да, влюбленность, любовь, взаимное удовольствие от секса, любые другие приятные аффекты помогают продлить время совместного проживания и дать больше шансов для налаживания такого диалога.
СкорДис-соответствие между моделями семьи, состояниями по Классическому DISC, аксиомами человеческого взаимодействия, видами мышления руководителя и уровнями управленческого воздействия
Интересно, что если включить системное мышление и заменить бизнес на семью, то увидим, что схема Кийосаки работает и для нее, причем хронологически в том же порядке.
Сначала вы выступаете в роли наемного работника в родительской семье: родители-основатели этой ячейки общества заботятся о вас, кормят, поят, насколько могут удовлетворяют ваши эмоциональные потребности, но взамен требуют примерного поведения, соблюдения норм, выполнения каких-то домашних обязанностей, разделения корпоративных ценностей. Вы реактивны в управлении родительской семьей как организацией, можете разве что бунтовать против не вами заложенных в нее ценностей и порядков.
Честно говоря, некоторым людям удается перенести модель родительской семьи и в свой собственный брак, в котором они остаются тем же ребенком. Так мужчина фактически может просто сменить маму на жену. Если в детстве он приносил из школы пятерки и больше ни о чем в семье не заботился, то теперь он просто приносит деньги.
Затем вы решаете поработать на себя, пойти в предпринимательство — ищите себе пару. Здесь очень сильная аналогия с наемным работником, который решил еще и интернет-магазин открыть. Но рынка он не знает, зато чрезмерно уверен в качестве и востребованности своего продукта. Как говорится, у нас товар, у вас купец! Где покупатель, который по достоинству оценит мой талант?
СИТУАЦИЯ «УДАЛЕННЫЙ МУЖ»
Один мой клиент почти десять лет возглавлял предприятие в небольшом городе, куда из его родного можно было добраться по железной дороге за несколько часов. Предприятие
было богатым (не столько в силу его управленческого таланта, а сколько в силу общего богатства холдинга, к которому оно принадлежало). И каждый понедельник рано утром он садился на поезд, приезжал на работу ближе к обеду, а каждую пятницу к полуночи возвращался на поезде домой.
На место работы жену он не перевозил, так как сам с утра до ночи не вылезал из своего кабинета, а в этом небольшом городке ей самой по себе было бы скучно.
Дома он ничем, естественно, не занимался. Дорогой любимый муж ведь приехал! Плюс и жена у него была с психологическим образованием. Так что он был и накормлен, и спать уложен, и выслушан. Прямо как старшеклассник-отличник после школы. И конфликтов в семье у них никогда не было. Какие конфликты, если все, что он делал, — только деньги в семью приносил.
С сыном-подростком он вел себя тоже довольно отстраненно, скорее как сосед-приятель, а не отец.
Иногда такой муж просто втягивает свою маму в управление своей семьей, советуясь с ней, слушая и транслируя жене ее мнение.
Вот и ищет девушка/парень: «Где мой Прынц/Прынцессса? Я лучшая, замечательная, прекрасная — надо найти, кто меня оценит по достоинству! А у парней — полюбит, почувствует мою душу!»
Такая модель семьи характерна для студенческих браков: «Ты замечательный, я замечательная! Нам замечательно будет вместе».
На самом деле, не будет, так как каждый в такой семье работает на себя, требует внимания в первую очередь к себе, не умеет договариваться, идти на компромиссы, считает свою точку зрения и абсолютно правильной, и окончательной.
А когда внимания к себе от партнера не хватает, обижается, предъявляет претензии или добирает его в родительской семье… Ведь издержки при распаде такой семьи очень малы: супруги не создавали нечего совместного (разве что ребенка, который потом больше всех и страдает), делить им особо нечего.
В модели работающего на себя не предполагается, что тебе придется что-то изменять в себе. Но с личностным взрослением супругов (иногда связанным с рождением ребенка) они могут перейти в модель владелец бизнеса, вернее, совладельцы бизнеса. По аналогии с зарабатыванием денег, если работающий на себя никому ничем не обязан, то владелец бизнеса обычно чувствует ответственность и за само дело, которым занимается, и за людей, которых в него вовлек. В чем она для него выражается и на что он готов идти ради нее, вопрос другой.
Так и у супругов, появление в семье третьего — ребенка или осознание того, что семья как система — это не просто «Я + Ты», а нечто большее, что эмерджентно появляется между и над ними, рождается в диалоге, во взаимодействии, заставляет их понять, что абсолютной правды нет, у каждого она своя и, если хочешь жить долго и счастливо, нужно и уметь договариваться с партнером, и делить полномочия, и брать на себя какие-то семейные обязанности.
А с созданием вашими детьми своих собственных семей пора переходить по отношению к их семьям к модели инвесторы. Семьи ваших детей, это уже их, а не ваши предприятия. У вас нет никаких прав и полномочий заниматься в них управлением. Разве что в кризисных ситуациях. Но чем больше вы будете пытаться вмешиваться в управление семьями детей, тем больше вероятность, что они окажутся в кризисе.
Вы просто становитесь человеком, предоставляющим ресурсы, но не менеджером, управленцем — текущее управление, порядки в семье, вас не касаются. Вы можете влиять только на долгосрочный результат, например, на направление вашего внука на обучение в конкретную школу.
Все, что уместно в отношение семей детей, — это инвестировать в них деньги, позитивные эмоции, адекватную, по их мнению, заботу, поддержку, экспертизу… в надежде получить, когда вам в старости самим понадобятся дивиденды от того, что вы в них вкладывали: деньги, позитивные эмоции, поддержку…
Разумеется, если вы себя чувствуете полностью независимыми и самодостаточными, можете не думать о дивидендах. Тогда инвестируйте, если хотите, бескорыстно. Но не лезьте в управление их семьями. Завоюйте такой авторитет, чтобы они пригласили вас в свой совет директоров как независимого директора.
Модель инвестора оказывается соблазнительной и для некоторых ориентированных на дело мужчин, решивших, что хватит, погулял! Они начинают думать: «Где найти женщину, чтобы семью мне мою создала, детей родила — я все оплачу». То есть он в свою собственную в семью инвестировать собирается. Но так не бывает. В собственной семье нужно выстраивать доверительные партнерские отношения на основе реального взаимопонимающего диалога. Лишь деньгами не откупиться.
А если доживете, то при условии хорошо сделанных инвестиций — в детей ли или в свою финансовую состоятельность, вы снова можете попасть в модель наемный работник. Как говорится, старый да малый, все одно. Будете жить на попечении своих детей и/или под опекой нанятого персонала.
И, конечно же, очевидно, что если у мужа и жены склонны строить семью по различным моделям, то конфликты неизбежны. Владелец бизнеса будет обвинять работающего на себя или наемного работника в инфантилизме и в отсутствии реального вклада в семейные дела… А инвестор — журить владельца бизнеса, что она гиперопекает сына и не дает жить ему своей жизнью.
Конечно же, модель лично вашей семьи может быть индивидуально собрана из элементов описанных четырех моделей, но какой и насколько ясной и внутренне непротиворечивой она будет, отразится и на семейной жизни ваших детей.
СИТУАЦИЯ «ТВОРЧЕСКИЙ ПОДХОД К СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ»
Максим Дунаевский, сын известнейшего советского композитора, и сам известный композитор рассказывает (5), что его родители любили друг друга, но папа периодически исчезал, так как у него был сын от другой женщины и он не мог его бросить. Умер его отец, когда Максиму было десять лет.
Что в результате отпечаталось у Максима?
Во-первых, образцовая любовь его родителей, которую он потом искал всю жизнь: «Я встречаюсь, влюбляюсь — мне так классно… Первые два года».
Во-вторых, то, что мужчина должен быть ответственным и за своих женщин, и за детей. И он вступал в брак — женился, на тех, с кем у него было достаточно серьезно… И так семь раз.
А когда разводился, то каждой оставлял квартиру и начинал все заново.
И, в-третьих. Это же не очень нормально для маленького мальчика, что отец так вот периодически пропадает, и это объясняется тем, что где-то там у него есть сын — не очень
хорошее для ребенка объяснение. Для ребенка это травма, подозрения, что отец его не любит… Он пугается, ему больно.
Один из способов уйти от этой боли — не привязываться слишком к близким, не выстраивать слишком глубоких отношений (семь жен этому весьма по жизни способствуют) и периодически выпадать из реальности, уходить в фантазии. И, если у него есть хоть какие-то способности к творчеству, то такие выпадания создают прекрасные условия для их развития
и оттачивания.
Максим Дунаевский стал замечательным композитором, а его жены вспоминали: «Вот он рядом, а его нет со мной… полностью сосредоточился на музыке…» Уходу в творчество
помогает и осознание надвигающегося разочарования в величии очередной любви.
Как понять, в какой модели семьи существует ваш партнер? По его реакции на конкретные ситуации. Например:
СИТУАЦИЯ «ИСПОРЧЕННЫЙ ВЫХОДНОЙ»
Муж говорит жене, что субботу они проведут вместе. А вечером в пятницу объявляет, что ему придется выйти в офис.
Реакция жены с моделью наемный работник: «Ну что, ты меня обидел, ты меня не любишь». С моделью работающий на себя — пойти отдохнуть с подругой, даже не предупреждая мужа на случай, если он освободится пораньше. В модели владелец бизнеса — рассказать о своих чувствах, поговорить о том, что произошло, договориться, что делать сейчас и как действовать в подобным ситуациях в будущем.
В модели инвестора (трудно, конечно, представить в подобной ситуации, но всякое бывает) — напомнить о том, что в прошлые выходные тоже не расслаблялись вместе, так как он субботу
потратил на визит к стоматологу. Но такая реакция обычно бывает, когда у обоих есть ясное понимание, что каждый из них инвестирует в брак и что ожидает получить в качестве дивидендов и какого размера: секс, карьеру, здоровье, физическое и психологическое восстановление… В нашей стране такое пока что редкость.
Разумеется, в разных семьях все по-разному. Нельзя, например, сказать, нужно ли всем вместе одновременно убираться в квартире или по отдельности и в разное время, но семья от несемьи отличается если не способностью поддерживать реальный взаимопонимающий диалог, то хотя бы признанием его важности. И да, влюбленность, любовь, взаимное удовольствие от секса, любые другие приятные аффекты помогают продлить время совместного проживания и дать больше шансов для налаживания такого диалога.
СкорДис-соответствие между моделями семьи, состояниями по Классическому DISC, аксиомами человеческого взаимодействия, видами мышления руководителя и уровнями управленческого воздействия
Рис. 5.35. СкорДис-соответствие между моделями семьи, состояниями по Классическому DISC, аксиомами человеческого взаимодействия, видами мышления руководителя и уровнями управленческого воздействия
Закрутить DISC любви
СИТУАЦИЯ «ЧТО ТАКОЕ ЛЮБОВЬ»
Как-то меня пригласили экспертом-психологом в телепередачу о любви и семье. В гостях у ведущих была молоденькая певица Светлана — Инициирующая. Я рассказывал в том числе и о моделях семьи. И у нас с ней состоялся такой диалог.
Она:
— Михаил, кажется, для вас любовь вовсе не значима. Ведь так важно, если я люблю своего парня. Это так важно для него!
Я:
— Что значит люблю? Что это значит для вас? И главное, что это значит для него?
— Ну я же чувствую!
— Хорошо, Света, вот перед вами Иван (ведущий). Вы его любите, а Оля и Марина не любят — как Иван поймет это? Как увидит?
— …
— А что такое любовь? Наверное, любить — это не просто чувствовать, а стараться удовлетворять желания другого человека и делать ему что-то во благо. Стараться быть ему ближе. Делайте ему все хорошее, что можете. Заботьтесь о нем. Вот тогда он увидит и почувствует, что вы любите его. А так, грубо говоря, какая ему разница, что вы чувствуете по отношению к нему, если ему от этого ни жарко и ни холодно?
— А ему не понравится такая несамостоятельная женщина.
И тут неожиданно встрял Иван:
— Почему не понравится? Очень понравится такая любящая женщина рядом. Обо мне заботится, с пониманием ко мне относится…
Добивающемуся Ивану были важнее объективные проявления любви, а Инициирующей Светлане — ее собственные чувства и то, насколько она как личность интересна партнеру.
Любовь по своей сути — это переживание позитивных чувств и эмоций по отношению к конкретному человеку плюс намерение быть с ним в долгосрочных отношениях, например, прожить всю жизнь.
Какие именно это позитивные чувства и эмоции, не столь важно. Может быть, страсть, а может быть, и нежность или защищенность. Иногда просто уважение. Все равно в долгосрочных отношениях накал страстей естественным образом спадает. Но это не означает, что любовь уходит.
И я говорю об отношениях, то есть о взаимодействии с реальным взаимопонимающим диалогом.
А вот только чувства и эмоции без намерения быть в долгосрочных отношениях — это влюбленность.
Еще важно, насколько ваши чувства и намерения вызваны именно этим человеком, его личностью, а не банальным трансфером. Понять это можно даже по отдельным словам, которые вы используете в отношении своего возлюбленного/возлюбленной.
СИТУАЦИЯ «КАПРИЗНЫЙ МУЖ»
Одна моя клиентка спросила меня: «Сколько из-за своей любви к мужу можно терпеть его капризы?»
Слово «капризы» мне показалось интересным. Мы побольше поговорили об их отношениях. И действительно, она не мужа любила как личность, как реального человека, а свои фантазии о нем. Плюс пыталась подогнать его под идеального мужа.
Поэтому и воспринимала то, что не нравилось в поведении мужа, как его капризы — как нечто странное и противоестественное, от чего можно и нужно его избавить.
Если бы она любила мужа как реального человека, то назвала бы это, например, его причудами и, возможно, даже и умилялась бы им. А может быть, спокойно обсуждала бы с ним, как и что можно сделать, чтобы эти причуды не доставляли ей сильного дискомфорта.
Но терпеть капризы это не про любовь. Это про сохранение взаимодействия с другим ради самого взаимодействия, это про обман себя и про попытку уйти от реальных проблем в выдуманный мир, например, в мир счастливой семьи.
Нас притягивают люди, похожие на нас. И зачастую студенческие браки — это браки людей с одинаковыми преобладающими состояниями по Классическому DISC. Им кажется, что они находят свою половинку. Но на самом деле они находят свое второе Я. А два одинаковых Я в семье уже перебор.
Для двух молодых людей с преобладающим состоянием Добивающегося брак — это череда проектов. Они еще на берегу согласовывают свои представления о жизни, желаемые результаты в ней, карьерные планы и подходящую им модель семьи.
Главным их проектом может быть и само создание семьи, ее обустройство и воспитание в ней детей. Такая семья (если кого-то из супругов не захватывают слишком сильно какие-то посторонние проекты: как деловые, так и личные, и даже любовные) успешно существует вплоть до обретения детьми достаточной самостоятельности (обычно в их студенческие годы).
СИТУАЦИЯ «ЕВРЕЙСКИЙ МУЖ»
Одна моя клиентка говорила: «Вот евреи какие мужья замечательные: жену прямо на руках носит и семью обеспечивает — все в дом. И любовница может быть у него, но семья — главное! Ради семьи он на все готов… И в обществе он с женой всегда превосходная пара. А мой, идиот, связался с этой вертихвосткой, так о них все кому не лень судачили!»
Разумеется, то, что она рассказывала о еврейских мужьях, отражало лишь ее опыт общения с еврейскими семьями. Плюс, как и любой человек, она видела в этих семьях лишь то, что хотела видеть.
Но ее высказывание — яркое выражение позиции Добивающейся женщины: «У меня с мужем есть определенные (явные и неявные) договоренности. В соответствии с этими договоренностями у каждого свои зоны ответственности. Главное, чтобы каждый из нас эти свои зоны ответственности закрывал. Что у кого происходит вне этих зон ответственности, не важно».
Но когда их планы реализуются (например, дети вырастают и начинают жить своей собственной жизнью), что делать дальше, супруги-Добивающиеся не знают — проект Семья завершен. Деловые интересы к этому времени тоже могут разойтись. Такая семья сохранится, если будет находить себе все новые и новые проекты.
СИТУАЦИЯ «ВЕЧНАЯ СТРОЙКА»
Мой клиент и его супруга после того, как дети выросли, стали заниматься строительством загородного дома. Но, когда построили, пожили в нем полтора года, пустили его на продажу и занялись постройкой нового. Сейчас и второй дом готовятся продавать. Параллельно домик в Италии выбирают, но все никак не выберут — нутром чуют, что нельзя все проекты закрывать. Смысл их совместной жизни пропадет.
При этом светятся счастьем и любят друг друга.
Молодых людей с преобладающим состоянием Инициирующего притягивает друг в друге яркая эмоциональность. Они надеются, что совместная жизнь станет для них бесконечным праздником. Но вскоре разочаровываются, так как каждый начинает тянуть одеяло внимания на себя, требуя от партнера все большего и большего признания своей исключительности.
СИТУАЦИЯ «ВЫСОКИЕ ОТНОШЕНИЯ»
Только одному моему сильно Инициирующему клиенту удалось достаточно долго прожить с такой же по DISC-профилю супругой. Они нашли свой индивидуальный способ существования: по выходным, а иногда и посредине недели они уходили в вольные плавания, а потом делились рассказами о своих приключениях друг с другом. Особенно прикольно им было обсуждать реакции своих временных любовников и любовниц при случайных встречах втроем или вчетвером.
В брак двое с преобладанием состояния Содействующего вступают как раз для того, чтобы заботиться друг о друге и прожить вместе в горе и в радости, в богатстве и в бедности, в болезни и в здравии, пока смерть не разлучит… Намерение очень серьезное, но оно концентрирует молодых больше на взаимоотношениях друг с другом. И если они будут забывать отвлекаться на утверждение, в том числе и финансовое, своей ячейки общества в самом обществе, то могут оказаться без средств для достойного по их же самих меркам существования. Особенно сильно может начать доставаться от жены мужу: «У нас, конечно, прекрасные отношения. Я очень ценю тебя как человека. Но детей-то на что-то растить надо!»
Двое с преобладанием состояния Конструирующего вступают в брак, потому что так естественно, правильно. Они предпочитают, чтобы у каждого из них в доме было достаточно личного пространства (при возможности даже раздельные спальни). А вот кухня или гостиная — прекрасное место, где можно пересечься и за чаем пообщаться с понимающим тебя человеком. Но через какое-то время приходит осознание, что второй такой же, как ты, в доме — излишество.
Да, люди с преобладанием одинаковых состояний по Классическому DISC тянутся друг к другу. Но самые крепкие семьи создаются людьми с преобладанием противоположных. Например, семья с мужем с ярким преобладанием состояния Инициирующего: Звезды экрана и женой — Конструирующего: Администратора, Продюсера. Она его направляет, где на кого какое впечатление нужно произвести, а сама потом с впечатленными им людьми контракты заключает.
Но для того чтобы пара противоположностей прожила долго и счастливо, они оба должны быть достаточно личностно зрелыми, чтобы и ценить в другом эту противоположность, и быть способными к реальному взаимопонимающему диалогу.
СИТУАЦИЯ «ЧТО ТАКОЕ ЛЮБОВЬ»
Как-то меня пригласили экспертом-психологом в телепередачу о любви и семье. В гостях у ведущих была молоденькая певица Светлана — Инициирующая. Я рассказывал в том числе и о моделях семьи. И у нас с ней состоялся такой диалог.
Она:
— Михаил, кажется, для вас любовь вовсе не значима. Ведь так важно, если я люблю своего парня. Это так важно для него!
Я:
— Что значит люблю? Что это значит для вас? И главное, что это значит для него?
— Ну я же чувствую!
— Хорошо, Света, вот перед вами Иван (ведущий). Вы его любите, а Оля и Марина не любят — как Иван поймет это? Как увидит?
— …
— А что такое любовь? Наверное, любить — это не просто чувствовать, а стараться удовлетворять желания другого человека и делать ему что-то во благо. Стараться быть ему ближе. Делайте ему все хорошее, что можете. Заботьтесь о нем. Вот тогда он увидит и почувствует, что вы любите его. А так, грубо говоря, какая ему разница, что вы чувствуете по отношению к нему, если ему от этого ни жарко и ни холодно?
— А ему не понравится такая несамостоятельная женщина.
И тут неожиданно встрял Иван:
— Почему не понравится? Очень понравится такая любящая женщина рядом. Обо мне заботится, с пониманием ко мне относится…
Добивающемуся Ивану были важнее объективные проявления любви, а Инициирующей Светлане — ее собственные чувства и то, насколько она как личность интересна партнеру.
Любовь по своей сути — это переживание позитивных чувств и эмоций по отношению к конкретному человеку плюс намерение быть с ним в долгосрочных отношениях, например, прожить всю жизнь.
Какие именно это позитивные чувства и эмоции, не столь важно. Может быть, страсть, а может быть, и нежность или защищенность. Иногда просто уважение. Все равно в долгосрочных отношениях накал страстей естественным образом спадает. Но это не означает, что любовь уходит.
И я говорю об отношениях, то есть о взаимодействии с реальным взаимопонимающим диалогом.
А вот только чувства и эмоции без намерения быть в долгосрочных отношениях — это влюбленность.
Еще важно, насколько ваши чувства и намерения вызваны именно этим человеком, его личностью, а не банальным трансфером. Понять это можно даже по отдельным словам, которые вы используете в отношении своего возлюбленного/возлюбленной.
СИТУАЦИЯ «КАПРИЗНЫЙ МУЖ»
Одна моя клиентка спросила меня: «Сколько из-за своей любви к мужу можно терпеть его капризы?»
Слово «капризы» мне показалось интересным. Мы побольше поговорили об их отношениях. И действительно, она не мужа любила как личность, как реального человека, а свои фантазии о нем. Плюс пыталась подогнать его под идеального мужа.
Поэтому и воспринимала то, что не нравилось в поведении мужа, как его капризы — как нечто странное и противоестественное, от чего можно и нужно его избавить.
Если бы она любила мужа как реального человека, то назвала бы это, например, его причудами и, возможно, даже и умилялась бы им. А может быть, спокойно обсуждала бы с ним, как и что можно сделать, чтобы эти причуды не доставляли ей сильного дискомфорта.
Но терпеть капризы это не про любовь. Это про сохранение взаимодействия с другим ради самого взаимодействия, это про обман себя и про попытку уйти от реальных проблем в выдуманный мир, например, в мир счастливой семьи.
Нас притягивают люди, похожие на нас. И зачастую студенческие браки — это браки людей с одинаковыми преобладающими состояниями по Классическому DISC. Им кажется, что они находят свою половинку. Но на самом деле они находят свое второе Я. А два одинаковых Я в семье уже перебор.
Для двух молодых людей с преобладающим состоянием Добивающегося брак — это череда проектов. Они еще на берегу согласовывают свои представления о жизни, желаемые результаты в ней, карьерные планы и подходящую им модель семьи.
Главным их проектом может быть и само создание семьи, ее обустройство и воспитание в ней детей. Такая семья (если кого-то из супругов не захватывают слишком сильно какие-то посторонние проекты: как деловые, так и личные, и даже любовные) успешно существует вплоть до обретения детьми достаточной самостоятельности (обычно в их студенческие годы).
СИТУАЦИЯ «ЕВРЕЙСКИЙ МУЖ»
Одна моя клиентка говорила: «Вот евреи какие мужья замечательные: жену прямо на руках носит и семью обеспечивает — все в дом. И любовница может быть у него, но семья — главное! Ради семьи он на все готов… И в обществе он с женой всегда превосходная пара. А мой, идиот, связался с этой вертихвосткой, так о них все кому не лень судачили!»
Разумеется, то, что она рассказывала о еврейских мужьях, отражало лишь ее опыт общения с еврейскими семьями. Плюс, как и любой человек, она видела в этих семьях лишь то, что хотела видеть.
Но ее высказывание — яркое выражение позиции Добивающейся женщины: «У меня с мужем есть определенные (явные и неявные) договоренности. В соответствии с этими договоренностями у каждого свои зоны ответственности. Главное, чтобы каждый из нас эти свои зоны ответственности закрывал. Что у кого происходит вне этих зон ответственности, не важно».
Но когда их планы реализуются (например, дети вырастают и начинают жить своей собственной жизнью), что делать дальше, супруги-Добивающиеся не знают — проект Семья завершен. Деловые интересы к этому времени тоже могут разойтись. Такая семья сохранится, если будет находить себе все новые и новые проекты.
СИТУАЦИЯ «ВЕЧНАЯ СТРОЙКА»
Мой клиент и его супруга после того, как дети выросли, стали заниматься строительством загородного дома. Но, когда построили, пожили в нем полтора года, пустили его на продажу и занялись постройкой нового. Сейчас и второй дом готовятся продавать. Параллельно домик в Италии выбирают, но все никак не выберут — нутром чуют, что нельзя все проекты закрывать. Смысл их совместной жизни пропадет.
При этом светятся счастьем и любят друг друга.
Молодых людей с преобладающим состоянием Инициирующего притягивает друг в друге яркая эмоциональность. Они надеются, что совместная жизнь станет для них бесконечным праздником. Но вскоре разочаровываются, так как каждый начинает тянуть одеяло внимания на себя, требуя от партнера все большего и большего признания своей исключительности.
СИТУАЦИЯ «ВЫСОКИЕ ОТНОШЕНИЯ»
Только одному моему сильно Инициирующему клиенту удалось достаточно долго прожить с такой же по DISC-профилю супругой. Они нашли свой индивидуальный способ существования: по выходным, а иногда и посредине недели они уходили в вольные плавания, а потом делились рассказами о своих приключениях друг с другом. Особенно прикольно им было обсуждать реакции своих временных любовников и любовниц при случайных встречах втроем или вчетвером.
В брак двое с преобладанием состояния Содействующего вступают как раз для того, чтобы заботиться друг о друге и прожить вместе в горе и в радости, в богатстве и в бедности, в болезни и в здравии, пока смерть не разлучит… Намерение очень серьезное, но оно концентрирует молодых больше на взаимоотношениях друг с другом. И если они будут забывать отвлекаться на утверждение, в том числе и финансовое, своей ячейки общества в самом обществе, то могут оказаться без средств для достойного по их же самих меркам существования. Особенно сильно может начать доставаться от жены мужу: «У нас, конечно, прекрасные отношения. Я очень ценю тебя как человека. Но детей-то на что-то растить надо!»
Двое с преобладанием состояния Конструирующего вступают в брак, потому что так естественно, правильно. Они предпочитают, чтобы у каждого из них в доме было достаточно личного пространства (при возможности даже раздельные спальни). А вот кухня или гостиная — прекрасное место, где можно пересечься и за чаем пообщаться с понимающим тебя человеком. Но через какое-то время приходит осознание, что второй такой же, как ты, в доме — излишество.
Да, люди с преобладанием одинаковых состояний по Классическому DISC тянутся друг к другу. Но самые крепкие семьи создаются людьми с преобладанием противоположных. Например, семья с мужем с ярким преобладанием состояния Инициирующего: Звезды экрана и женой — Конструирующего: Администратора, Продюсера. Она его направляет, где на кого какое впечатление нужно произвести, а сама потом с впечатленными им людьми контракты заключает.
Но для того чтобы пара противоположностей прожила долго и счастливо, они оба должны быть достаточно личностно зрелыми, чтобы и ценить в другом эту противоположность, и быть способными к реальному взаимопонимающему диалогу.
Примечания:
(1) 1 Довольно спокойно отношусь к любым другим комбинациям «человеческих подвидов» в семье, но здесь мне их обсуждать не интересно. Но когда для кобучаемого это актуально, прорабатываем. Так что, если и для вас это актуально, можете выбросить из моего определения слова «между мужчиной и женщиной» и смело примерять написанное далее
про семью на себя.
(2) Как понять свою харизматическую сущность я подробно описал в книге Молоканов М. В. Управленческий спецназ. Мини-энциклопедия. — М.: Институт консультирования и системных решений, 2019.
(3) Харли У. Ф. Законы семейной жизни. — М.: Протестант, 1992.
(4) Кийосаки Р. Т., Лектер Ш. Л. Квадрант денежного потока. Руководство Богатого Папы по приобретению финансовой свободы. — Минск: Попурри, 2008.
(5) См.: Зеликман А. Отец и сын Дунаевские // Еврейский мир. Газета русскоязычной Америки, 2015. — 2 января. http://evreimir.com/96855/otets-isyn-dunaevskie/ и Шаблинская О. Максим Дунаевский: сложнее всего сказать «Я тебя не люблю» // Аргументы и факты, 2016. — 10 октября. —№ 43 www.aif.ru/culture/person/maksim_dunaevskiy_slozhnee_vsego_skazat_-_ty_znaesh_ya_tebya_ne_lyublyu
(1) 1 Довольно спокойно отношусь к любым другим комбинациям «человеческих подвидов» в семье, но здесь мне их обсуждать не интересно. Но когда для кобучаемого это актуально, прорабатываем. Так что, если и для вас это актуально, можете выбросить из моего определения слова «между мужчиной и женщиной» и смело примерять написанное далее
про семью на себя.
(2) Как понять свою харизматическую сущность я подробно описал в книге Молоканов М. В. Управленческий спецназ. Мини-энциклопедия. — М.: Институт консультирования и системных решений, 2019.
(3) Харли У. Ф. Законы семейной жизни. — М.: Протестант, 1992.
(4) Кийосаки Р. Т., Лектер Ш. Л. Квадрант денежного потока. Руководство Богатого Папы по приобретению финансовой свободы. — Минск: Попурри, 2008.
(5) См.: Зеликман А. Отец и сын Дунаевские // Еврейский мир. Газета русскоязычной Америки, 2015. — 2 января. http://evreimir.com/96855/otets-isyn-dunaevskie/ и Шаблинская О. Максим Дунаевский: сложнее всего сказать «Я тебя не люблю» // Аргументы и факты, 2016. — 10 октября. —№ 43 www.aif.ru/culture/person/maksim_dunaevskiy_slozhnee_vsego_skazat_-_ty_znaesh_ya_tebya_ne_lyublyu
Буду рад узнать ваши впечатления о книге, ответить на возникшие вопросы, а также сделать для вас что-либо полезное и вдохновляющее.
Авторская группа в Telegram «Мышление руководителей. Q&A»: t.me/M_Molokanov
Не нужны диалоги? Подпишитесь на телеграм-канал @UnknownLeadership
Предпочитаете рассылку по email? Подпишитесь: goo.su/3fL9
E-mail: ask@MikhailMolokanov.ru
www.MikhailMolokanov.ru
www.STRADIS.top
Авторская группа в Telegram «Мышление руководителей. Q&A»: t.me/M_Molokanov
Не нужны диалоги? Подпишитесь на телеграм-канал @UnknownLeadership
Предпочитаете рассылку по email? Подпишитесь: goo.su/3fL9
E-mail: ask@MikhailMolokanov.ru
www.MikhailMolokanov.ru
www.STRADIS.top