Конфликты наших родителей

Меня с детства интересовало истинное отношение одного человека к другому, да и к ситуации в целом. Наверное, это и потому, что мои родители были настолько разные люди, что только «звезды» могли свести их вместе.

Папа — недолюбленный сын матери-одиночки, родившей от женатого, погибшего потом при форсировании Днепра в Черниговской области. И как она говорила: «Меня никто не ласкал, и я ласки никому дать не могу».

Ее отец погиб на первой мировой, а мама в бурные революционные годы связалась с каким-то местным полуатаманом. За что ее потом арестовали и отправили по этапу пешком из Астрахани в Волгоград на суд. По дороге сердце не выдержало.

Бабушка с двумя братьями остались в Астрахани. Ее отец, мой прапрадед Павел Литвинов забрал сначала к себе внуков. А только потом через несколько дней и мою бабушку Олимпиаду. Что маленькая девочка одна в пустом доме пережила?!

Странный поступок. Но прапрадед отличался суровостью. Может, и фамилия Литвинов не случайна, а говорит о суровых корнях потомка интровертов из Западной Руси.


Младший ее брат не вернулся с фронта, а старший Иван Федотов, еще до войны, скрывая историю с их матерью, уехал в Казань, закончил там в 1938 г. химико-технологический институт и постепенно дослужился до главного инженера оборонного предприятия, производившего в Дзержинске ракетное топливо. Со своей сестрой до спокойных брежневских годов не контактировал.

Она, чтобы только уйти из дома деда, в 16 лет выскочила замуж. Вместе они прожили недолго. Затем выживала как могла.

Мама же моя из крепкой семьи — по отцовской линии воронежских хохлов. Ее отец всю жизнь занимался предпринимательством (да, в советское время это было возможно даже легально — через потребсоюзы и проч.). Был женат дочери своего делового партнера — почти всю жизнь (кроме военных лет) домохозяйке.

Все вкладывал в семью, в образование и благополучие своих двоих детей, помогал и пятерым своим сестрам.

Под Севастополем был взят в плен. После освобождения американцы предлагали уехать в Штаты, так как пленным в Союзе ничего хорошего не светило. Он же предпочел вернуться к детям. Но все продумал и сделал так, что несмотря на периодические ночные вызовы на беседу в КГБ по поводу его пребывания в плену, куда бабушка провожала его с узелком на случай ареста, придраться ни к чему не смогли.

Для папы мамина семья оказалась чем-то невообразимым: его приняли, сразу хорошо одели.

Мой дед, в людях разбиравшийся, конечно, маме сказал, что слишком они разные, чтобы вместе долго прожить, но видел в ней продолжение своей породы и никогда ей не перечил: «Раз выбрала, значит, выбрала».

Папа же до сих пор вспоминает, как его поразила теплота и забота, с которой относились друг к другу в маминой семье, какая у него была добрейшая теща и мама тещи. Но он не понимал, что, чтобы жить в такой семье, нужно и самому в нее вкладываться: временем, отношениями….

Непонимания начались почти сразу. Мама хотела крепкую семью, обустроенный дом. А папа…, наверное, если на современном языке, какой-то самореализации. А вот «мещанские ценности» ему были непонятны.

Мама всю жизнь жила для других: для родителей, сына, близких… А папа ожиданием того, что его личностно поддержат и наконец-то оценят: интеллект, интуицию, глубину понимания, диагностические способности врача и в широком смысле психолога… И реально было что оценивать.

Но только когда строишь семью, рядом хочешь видеть соратника, а не того, кто хочет непонятно чего, да еще и не может конкретно выразить, что он хочет.

В конце концов, на папу обратила внимания эффектная замужняя коллега. Начала восхищаться им, дарить ему (!) цветы. Их часто стали видеть вместе: в парке, в магазинах… А Астрахань город маленький…

Дошли ли они тогда с ней до секса? Как несложно догадаться, у разных людей есть два разных ответа на этот вопрос. ???? Но для мамы самым невыносимым было то, что знакомые и коллеги стали сообщать ей, что видели их вместе в неурочное время.

Потом она даже говорила: «Ну вот, как у евреев (вот такая фантазия у нее про евреев есть ????)?! – Муж может гулять, любовниц иметь, но об этом никто не знает. — Все это не в ущерб семье. Он все в дом, все в дом… — Это же только хуже, если у них ничего не было, а полгорода об этом только и говорило!»

Серьезно поговорив с папой, она потребовала прекратить его публичные отношения с коллегой или уходить.

А он… Как он потом сам осознал: «Меня чуть приласкали, я и поплыл». В тех отношениях у него сплошное принятие, восхищение им, а также разговоры о том, что его недооценивают. А в семье ожидание какого-то вклада в семейные дела, ответственности, долгосрочного планирования…

Так они и расстались.

Вот так. Родители у меня люди двух абсолютно разных мировоззрений, не только не понимавшие друг друга, но и не способные вступить в реальный взаимопонимающий диалог по поводу этого непонимания.

Мама вообще не понимала отца: «Что ему надо? Нормальная семья, я отличная хозяйка, заботливая и ответственная мать, уступила ему место в аспирантуре — делай медицинскую и научную карьеру, иди на докторскую…. — Все есть, чтобы жить семьей нормально и хорошо!» И прямо высказывала ему свои ожидания и свое удивление.

Папа же, наоборот, хорошо понимал маму, но не мог ясно выразить, что и как для него важно. — С коммуникативными навыками, особенно в конфликтных ситуациях, у потомка интровертов Литвиновых было не очень.

А ребенок всегда чуток к конфликтам и противоречиям в семье. Ведь, по сути, лишь он один реально заинтересован в ее сохранении. Если один из родителей не сумел настроить его против другого, то расставание родителей его пугает как пугает конец света, как смерть.

Каждый ребенок выбирает в таком случае свою собственную стратегию (у своих клиентов в подобных ситуациях я видел множество разных). Я выбрал стратегию понимания происходящего: понимания папы, мамы, того, что между ними, того, что есть на самом деле, что стоит за словами и действиями.

Помню, мне нет еще трех лет (это точно, так как это воспоминание времен, когда после мединститута родители отрабатывали в деревне Астрадамовка Ульяновской области). Папа попросил меня подержать снаружи закрытой дверь сарая, в который он зашел, чтобы поймать петуха на обед. Я держу, и вдруг понимаю, что на самом деле я здесь не нужен: дверь сарая и так бы не открылась — закрывается достаточно плотно. А папа просто решил проявить себя отцом и привлечь сына к совместному делу.

Или мне около пяти лет. Папа собирает чемодан. Мама достает две мои большие фотографии и говорит: «Папа уезжает в командировку. Какую фотографию из двух мы ему отдадим?» «"В командировку", — понимаю я, — это, значит навсегда!» Конечно, решили отдать лучшую (уж не помню по каким критериям).

А в старших классах школы я изучал как на самом деле ко мне относятся одноклассники. Особенно некоторые девочки. ????

Под соусом эффективного разбиения класса на волонтерские команды даже дважды проводил социометрическое исследование по МГУ'шному «Практикуму по социальной психологии». А по мелочам всматривался в несоответствия между мимикой и словами одноклассников, в жесты и движения, отыскивал двойные смыслы...

Да и себя анализировал: «Люблю ли я эту девочку? Добрый ли я человек или мне просто трудно отказать желаниям других?» — Записывал в дневник все эти наблюдения, размышления, выводы…

Потом стал и другим помогать разбираться в этих вопросах:

Что стоит за словами начальника, коллеги, партнера, близкого?

Что он на самом деле имел в виду (осознанно или бессознательно)?

Почему именно так он отреагировал на твои слова, поступки?

Как он их мог интерпретировать, неправильно понять?

Откуда возникло непонимание?

Как стоило по-другому сказать, сделать…, чтоб тебя поняли?

Почему не удалось добиться от другого желаемого?

Почему испортились рабочие или личные отношения?

И как в конце концов наладить с ним реальный взаимопонимающий диалог?

Ну, и так как от мамы мне досталась ценность семьи, принадлежности к организации, а от папы — ценность самореализации, то мне пришлось научиться находить способы гармонично сочетать их реализацию в своей жизни. В чем другим тоже помогаю.

А как ваш детский опыт и ваше восприятие конфликтов между родителями помогают/мешают вам в нынешней жизни?

Авторская группа в Telegram «Мышление руководителей. Q&A»: t.me/M_Molokanov
Социальный проект бесплатного коучинга.
Email-рассылка — подпишитесь: www.goo.su/quro
Телеграм-канал @UnknownLeadership
Для связи: ask@MikhailMolokanov.ru