Как выжить в двух браках одновременно, или Не надо путать турпоездку с эмиграцией

Знакомая написала в facebook о консультации клиента на тему «Как выжить в двух браках одновременно».

Ему 45 лет, свой успешный бизнес. Про вторую семью знает только брат.

В обеих семьях дети почти ровесники: «Приехал поужинать в другой регион России, и нате здрасьте — вторая семья».

Чтобы не сбежал, жена родила второго. Другая рожать второго вне брака боится. А он говорит, что любит их обеих.

Как «настоящий коуч», знакомая стала задавать «вопросы из будущего»: «Тебе 65. Кто на твоём празднике? А дети? Они знакомы? А твои родители знают всех внуков? А если ты умрёшь сегодня, как наследники будут делить твоё имущество? И как они после этого начнут к тебе относиться? А как должны? <…> Какой идеальный вариант решения ситуации ты видишь? Почему он невозможен?»

Загрузила мужика по полной. Он думал все выходные и сказал: «Я понял, что надо принимать решения. Я действительно в ответе за детей. Я думал, что мне трудно. Я думаю, что моим детям будет невыносимо, когда они всё узнают. Так нельзя».

Зачем вам будущее?

А вот я лично вообще не понял, зачем она грузила мужика бессмысленным вопросами, навесила на него какой-то «в ответе за детей»... Увела от реальности...

Зачем начала лечить-то? Что с ним не так? В чем лично для него проблема в этой ситуации? — Ну, живёт на две семьи, и живёт... И что?

Достаточно обыденно для некоторых моих клиентов. У одного в придачу к двум семьям в двух городах ещё и любовница-сотрудница была...

Ясно, конечно, что раз он поднял этот вопрос с консультантом, то его он беспокоит. Но что именно его беспокоит? Именно сейчас?

Пока вы не разобрались с настоящим, с реальностью, с существующими в ней чувствами, импульсами, с (на языке модели человека как Вулкана stradis.top/affektivnoe-myshlenie-top-menedzhera-chelovek-kak-vulkan ) Магмой человека, с его Хочу / Не Хочу, смысла лезть в будущее, нет никакого.

В будущем нет Хочу / Не Хочу. В будущем есть лишь Надо / Не надо (Кора в модели человека как Вулкана).

Про будущее мы начинаем думать не от хорошей жизни, а от того, что нас что-то не устраивает в настоящем. Так мы убегаем от реальности в свои фантазии о том, как оно «должно было бы быть».

Что у вас в прошлом?

Кто из моего опыта работы с клиентами оказывается в подобной ситуации с двумя детьми? Обычно в детстве у них:

• была достаточно авторитарная нормативная мать, которая все время следила за тем, чтобы с ними и у них «было все как Надо», но мало обращала внимания на их чувства, не интересовалась их Хочу. Их эмоциональные потребности не учитывались, а вот материальные у большинства удовлетворялись с опережением. — Нужды они ни в чем не испытывали
• отец / отчим был податливый, никогда с матерью не спорящий, голоса в семье не подававший, но социально вполне успешный;
• сформировалось нереалистичное представление о семье как о месте и пространстве, в котором рождаются дети, которые приносят много позитивных эмоций, но за будущее которых ты ответствен. — А также о жене-матери-хозяйке, которая обеспечивает нормальное функционирование семьи и воспитание детей. Плюс тебе самому доставляет сексуальное и эстетическое удовольствие. — Ну, просто Wonder woman какая-то! При этом на тебя самого семья возлагает массу ответственности, но она крайне необходима для продолжения рода и придания большего смысла твоей жизни.

То есть это человек с детства перегруженный Надо / Не Надо, человек с очень жесткой, мешающей ему жить реальной жизнью, Корой.

Чаще всего его первый брак — это бегство от авторитарной нормативной матери. И женится он не по любви (помним, со своей Магмой, с чувствами, со своим Хочу он не очень дружен), а на оказавшейся рядом той, которая кажется удобной для жизни в той существующей в его фантазиях нереалистичной семье.

Жена-еврейка — это не роскошь, а средство передвижения

И этот выбор жениться снова идет от Надо. Как раньше говорили: «Жена-еврейка — это не роскошь, а средство передвижения». Только у него жена вывозит его не из СССР, а из родительской семьи.

Из тех же советских эмигрантских реалий: «Я не знаю, о чём вы речь здесь ведёте, но ехать надо!» и «Хоть чучелом, хоть тушкой, но сваливать отсюда надо!» Снова «надо». В ситуациях обеих ситуациях эмиграции человек чувствует, чего он именно Не Хочет (оставаться там, где родился), но вот что он Хочет не осознает.

Ведь, возможно, будущему двоеженцу стоило бы просто пожить одному, например, уехав поучиться за границу. Но существующее нереалистичное представление о семье позволяет ему убежать, а его матери отпустить его, только в другую семью.

А дальше, снова вспоминая фольклор, «не надо путать турпоездку с эмиграцией». — Мужчина понимает, что своя семья его вовсе не радует, жена начинает раздражать… Но ведь «Надо»! Для «укрепления семьи» рождается второй ребенок. Теперь уже «Надо» двоим детям будущее обеспечивать.

И здесь, собственно говоря, не так важно, когда появляется вторая семья: до того, как родили второго или после. Также не особо важно, есть ли во второй семье дети, или у той женщины хватает своих детей от первого брака.

Важно, что мужик снова начинает убегать от своих Хочу в Надо — теперь по поводу того, что «Надо» позаботиться о детях…

Мы не ответственны за тех, кого приручили!

А на чем проваливали советские эмигранты американский экзамен на права на вождение автомобиля? На вопросе типа: «Вы водитель, попали в аварию с пассажиром. Вы очнулись. Пассажир без сознания. Ваши действия?»

Советский человек, без дураков воспитанный на важности заботы о других («Раньше думай о Родине, а потом — о себе!»), быстро отвечал, что станет помогать пассажиру. Но верными действиями было бы сначала позаботиться о себе, иначе и сам, например, от потери крови силы потеряешь, и пассажиру не поможешь. Помните, как сейчас в самолетах: «В случае разгерметизации сначала наденьте маску на себя, а потом ребенку»?

Также и в семье. Пока мужчина не позаботится о самом себе, о будущем детей, об их психологическом состоянии, он тоже нормально позаботиться не сможет.

Ответственность отца за будущее детей не в том чтобы остаться с ними (или уйти и не создавать невыносимых конфликтов) или «подружить» детей из разных браков (или, наоборот, сделать, чтобы их жизни не пересекались), или проводить с ними как можно больше времени (или исчезнуть насовсем из их жизни), а в том, чтобы служить примером заботы о себе, примером диалога со своей Магмой, своим Хочу без слепого подчинения навязанного кем-то Надо.

Смогут они жить так же, тогда и по жизни у них все нормально сложится.

Когда мои клиенты все же пробиваются к своей Магме, к своему Хочу, они делают разные выборы: кто-то забывает вторую семью, кто-то в нее уходит, кто-то создает совсем новую, кто-то вообще бросает все и уезжает в другую страну.

Но, судя по их взрослеющим детям, и по тому, как они продолжают общаться с ним, каждый раз это был наиболее верный, наиболее адекватный в его той ситуации выбор. — Выбор, основанный не на чужих Надо, не на морализаторстве, а на его реальном Хочу, которое ему удалось почувствовать… Да, не сразу. И да, пройдя через много чувств и эмоций… А как иначе?!

Надо! ???? Хотите? ????


Буду рад увидеть ваши комментарии и / или вопросы здесь: t.me/m_molokanov/1254

Авторская группа в Telegram «Мышление руководителей. Q&A»: t.me/M_Molokanov
Email-рассылка — подпишитесь: goo.su/3fL9
Телеграм-канал @UnknownLeadership
Для связи: ask@MikhailMolokanov.ru