Начни жить своей жизнью — делегируй!

Снова в индивидуальном коучинге столкнулся с желанием коучаемого "зажить своей жизнью". — Избавиться от ощущения, что живешь не своей.


Нынешняя жизнь

Изначальный запрос был на налаживание рабочего сотрудничества. Коучаемый — блестящий профессионал, добившийся в своей сфере деятельности выдающихся успехов, но только или внутри чужих бизнесов, или как внешний консультант. Ценя его высокие компетенции, на него неоднократно выходили с предложениями создать партнерский бизнес, но как-то все не складывалось. Причем по разным причинам.

Чаще всего коучаемый упоминал нереалистичные ожидания потенциальных партнеров: недооценку ими требующихся инвестиций или сложности продуктов, которые собирались предлагать.

Слишком большое многообразие причин неудачи, плюс затухающий взгляд коучаемого, когда он начинал рассказывать об очередной попытке построить рабочее сотрудничество, наводили меня на мысль, что дело тут не во внешней бизнесовой составляющей, а во внутренней эмоциональной. Да тут еще эта его фраза: "Хотелось бы зажить СВОЕЙ жизнью!"

Кстати, у коучаемого даже с бизнес-помощниками ничего не складывалось. Держались они у него обычно не более года и уходили всегда чем-то недовольные.

Эмоциональные затыки лучше всего разбирать, обсуждая воспоминания о ситуациях из отдаленного прошлого. Причем, как я пишу в главе "Психоаналитический коучинг и психоанализ" книги "Мышление руководителей: Системное. Управленческое. Критическое. Аффективное" не играет роли, реальные это воспоминания или же современная интерпретация прошлых событий.

Просто нынешние события слишком эмоционально заряжены и слишком еще однозначно воспринимаются, чтобы дойти до реальных глубин их понимания.

Кстати, сегодня 165 лет со дня рождения Зигмунда Фрейда. :-)


Прошлая жизнь

По воспоминаниям коучаемого у него была очень заботливая мама, которая отгораживала его от любого дискомфорта из внешней среды. — Решала все вопросы с учителями и врачами, освобождала от любой работы по дому (всем этим занимался покладистый и рукастый отец). А когда вместе с близкими родственниками выезжали на садовый участок к дедушке — помочь собрать урожай или навести там еще какой порядок, коучаемому доставалась лишь чисто символическая работа по подготовке костра для запекания вечером картошки. — Ясно, что готовить костер весь день необходимости не было, и он лишь изображал занятость.

Откровенно говоря, и сам коучаемый не особо стремился ни делать что-либо своими руками, ни общаться с малознакомыми людьми. Зато учился почти на одни пятерки, много читал, интересовался саморазвитием, как, что называется духовным, так и физическим, и практиковал прочитанное. — Ведь ни в чтении, ни в практиках саморазвития мама не могла его ни "подстраховать", ни помешать ему проявить себя.

В вузе также много занимался дополнительно, закончил его с красным дипломом и сразу был приглашен на достойную должность в очень хорошую компанию.

И нет, он не был "ботаником", а обладал тонким чувством юмора, харизматично выступал перед аудиторией и пользовался успехом у женщин.


Осознанная жизнь

На наших сессиях он осознал, насколько же он стыдился этой всеобъемлющей маминой заботы. — Стыдно бессильно стоять рядом, когда она за тебя, уже старшеклассника, рассказывает врачу, что с тобой не то (особенно, когда сам ты ничего такого не чувствуешь). Стыдно, когда тебя не берут на похороны твоей родной бабушки, чтобы "психологически не травмировать". Стыдно, когда весь класс едет что-то поделать вместе, а тебя освобождают от "дополнительных нагрузок".

Он стыдился как активности мамы, так и своей несостоятельности в обыденных ситуациях.

И, с одной стороны, защищаясь от возможного стыда за свою несостоятельность, он стал суперпрофессионалом в своей области и добился, в том числе и финансовых успехов.

С другой, бессознательный стыд за активность матери распространился у него и на любые ситуации, когда за него кто-либо что-либо делал, когда ему приходилось просить что-либо сделать для себя, чего-то добиваться от других. Это касалось и обслуживающего персонала: водопроводчиков, ремонтников, электриков, водителей — постоянно им переплачивал и не мог настоять на нужном ему качестве работы. Он не умел и, как говорится, добиваться сильно нравящихся ему женщин. Но мог быть настолько харизматичным, что кто-то из женского окружения обязательно проявлял к нему интерес.

С делегированием было все хуже. Нет, он не страдал микроменеджментом. Но чувствовал себя очень странно, получая от сотрудника желаемый результат: он казался ему неуместным, ненужным, бессмысленным — обесценивал его. Надо признаться, что зачастую и задачи делегировал он малосущественные или не слишком актуальные. В общем, делал по максимуму, чтобы испытать привычный, но неосознаааемый стыд за то, что за него кто-то что-то делает.

А деловое партнерство, рабочее сотрудничество — это ведь тоже практика делегирования, когда ты часть работы отдаешь сделать для тебя (для вас) партнеру. Но и в области делегирования коучаемый психологически жил не своей жизнью состоявшегося профессионала, способного делегировать, а жизнью мальчика, стыдящегося, когда за него действует мама.


Своя жизнь

В психоаналитическом коучинге мы стали методично простукивать, какие чувства в повседневной реальности коучаемого, особенно стыд, относятся к текущим ситуациям, а какие — чувства из прошлого, вызванные, как это называется в психоанализе, трансфером (переносом). — Стали находить в каждый текущий момент его жизнь и, с пониманием и принятием относясь к прошлому эмоциональному опыту, не зацикливаться на нем.

В результате у коучаемого вот уже 9 месяцев помощник, которой он впервые полностью доволен (и, похоже, безо всякой идеализации). Упоминает, пока без подробностей, что намечается и во всех смыслах интересный партнерский проект.

А ваш детский и подростковый эмоциональный опыт мешает/помогает вам жить своей жизнью?